世界の終わりを知るものは

黄泉編

35話 虚ろな瞳 ＜クルト視点＞

　私は二度、親を亡くした。

　一度目は、まだほんの幼いころだった。

　バラの家で襲撃に遭い、生みの親を亡くした。

　悲しいというより怖くて、何が起きたのかも分からなくて、ただ強くならなければならないと思ったことを覚えている。

　そして二度目は、今。

　私は育ての親を亡くした。

　親であり、師匠だった。

　師匠は私に、外を見せてほしいと言った。

　師匠を不安にさせたくなくて、私は精いっぱいの強がりをした。

　いやだ、一緒にいたい、いなくならないでほしい。

　そんな想いを、精一杯の強がりで押し殺した。

　だから師匠が消えた後、私に残ったのは喪失感だった。

　やるべきことはある。

　でも、それは私じゃなくたってできるじゃないか。

　師匠が希望を見出したのは、私じゃなくバラだ。

　たまたまバラのそばにいたから。

　たまたま師匠の気が向いたから。

　偶然の積み重ねで、誰かの気まぐれで、私はこうして生きている。

　私は別に、いてもいなくても変わらない。

　もう、何もしたくない。

　このまま朽ち果ててしまいたいと、強く願った。

　でも自らの手で終わらせる勇気もなくて、怠惰に無気力を装うことしかできなかった。

　誰かが、何かが、私を終わらせてくれることを祈って。

　バラが私の手を引いて家まで連れ帰ってくれた。

　トラスが何も言わず、抱きしめてくれた。

　でも、そこに師匠はいない。

　私の胸に、ぽっかりと穴が開いたようだった。

　その日の夜、私は一睡もできなかった。

　何やら屋根の上が騒がしい。

　大方、鳥か何かだろう。

　だが、そんなことはどうでもよかった。

　夜は嫌いだ。

　何も見えなくなるし、寒いし、どうしようもない不安が押し寄せる。

　だから私は、夜はなるべく早く寝るようにしていた。

　こんな時間まで起きているのは久々、いや、初めてかもしれない。

　これが最低な悪夢であることを、心から祈った。

　静寂の夜。

　脳裏に浮かぶのは、師匠との思い出。

　褒められたこと、叱られたこと。

　笑いあったこと、泣いたこと。

　この十数年の記憶が、走馬灯のように流れていく。

「……っ……っぅ……う……う……」

　こみ上げる涙をこらえきれず、声を押し殺すように泣いた。

　誰にも見られたくなくて、布団で顔を覆い隠す。

　布団が嫌な湿り気を帯びるのに、そう長い時間はかからなかった。

　気が付くと、いつの間にか朝になっていた。

　まだじっとりと湿った布団が、今が現実であることをまざまざと突きつけてくる気がした。

　あぁ、起きなければ……。

　体に染みついた習慣は、私の意思とは関係なく私を皆のもとに連れ出す。

　私の心は、誰とも会うことを拒否しているのに。

――――――

「クルトもいいよね？」

　トラスが突然、ここを出ると言い出した。

　バラは私たちを気遣ってまだ早いと主張しているようだが、正直、心底どうでもいい。

　そんなことよりも、私は一刻も早く、この場所から消え去りたかった。

　早く一人になりたかった。

「……いいんじゃない」

　だからトラスに聞かれたとき、ここを出るのに賛同した。

　この家さえなくなってしまえば、私とバラたちを繋ぎとめるものは何もないと思ったから。

　この場所を出て、一人で生きていこうと思った。

　もう、どうでもいいと思った。

　……野垂れ死のうと、思った。　

　バラは心配そうに私を見ていたけど、バラにはやることがあるから、きっと最後は私よりそちらを優先してくれるだろう。

　師匠の願いで、外を見に行かなくちゃ。

　トラスの頼みで、世界を救わなくちゃ。

　全部、バラが求められていることだ。

　私は―――違う。

　だからもう、私に構わないでほしい。

　私のことなんて、忘れてしまってほしい。

　…………

　…………

　…………

「クルト、ただいま。……その……これ、読んでくれないか」

　バラがそういって渡してきたのは、大量のスクロールの束だった。

「それから、これ……お守りだってさ」

　バラはそういって小さな木片を私のそばに置く。

「その……ちゃんと、読めよ」

　それだけ言うと、バラは部屋を出て行ってしまった。

　読む気も起きず、その束を適当に放り投げる。

　ばさばさと音をたてて散らばったスクロールに目をくれず、私は布団にくるまる。

　嫌だ、何もしたくない。

　そんな雁字搦めの感情が、私の思考する意欲を奪っていった。

　いつまでそうして不貞腐れていたのだろう。

　……おなか減ったな。

　何もかもが嫌になったはずなのに、身体だけは生存を訴えてくる。

　そんな自分に、嫌悪感すら覚えた。

　……水だけ飲もう。

　そう思い、立ち上がる。

　その時、足元に転がったスクロールの文字がふと目に入った。

『がんばれよ、クルト。俺はお前の中で、お前を見守ってるからな』

　不器用だけど見間違えようもない、師匠の字。

　散らばったスクロール全てに、小さく文字が書かれている。

「……ぁ…………」

　しゃがみ込み、スクロールを拾い上げる。

　師匠の字。

　師匠の言葉。

　ほかの誰でもない、私に向けられた言葉。

「あぁ……！」

　突き刺すような痛みが、胸を締め上げた。

　なんで、私は師匠を疑ったんだろう。

　なんで、私を愛してくれた人を疑ってしまったんだろう。

　あんなにも愛してくれていたのに。

　愛してくれたことを、知っていたのに。

「あああぁぁぁぁあああ！！！」

　私は、愛されていた。

　頭を撫でてくれた。

　肩車をしてくれた。　

　たくさんお話を聞かせてもらった。

　叱ってくれた。

　笑ってくれた。

　全部全部、もらっていた。

　なのに、なにもかも忘れて、なかったことにしようとしてしまった。

　なんて馬鹿なんだろう。

　私に託してくれた人がいたのに。

　こんな私を、愛してくれていた人がいたのに。

　悲しい。

　申し訳ない。

　悔しい。　

　嬉しい。

　ぐちゃぐちゃの感情が波のように押し寄せて、涙となって溢れ出る。

　涙が枯れて疲れ果てるまで、泣き続けた。

　翌朝、差し込んだ朝日に照らされ目が覚めた。

　どうやら、眠ってしまったらしい。

　リビングに降りると、バラとトラスは先に朝食をとっていた。

　二人とも、私と目が合うとどこか安心した顔をした。

　そっと、胸に下げたお守りを握りしめる。

　ひんやりと冷たい感触すら、今の私には心強かった。

　そして私は息を吸い込む。

―――「おはよう、ふたりとも！」