希望
本日三回目の更新になります。
端末が壊れてから1週間。
お母さまが亡くなった時ほど酷くはないけれど、あれから私は無気力になっていた。
頑張っていた勉強も習い事もどうでもいい。
その先には何もないのだと思うと、どうしても気力が湧かないのだ。
温める気になれずのろのろと冷えた食事を口にした。
（お食事ってこんなに味がしないものだったかしら）
元々お母さまが亡くなってから、あまり味を感じなくなっていた。
けれどここ最近は完全に味を感じられず、義務だけで食事をするようになっていた。
まるで機械になってしまったようだ。端末が壊れた日以来、涙も出ない。
（前に美里が言っていた。私は誰にも愛されず死ぬのだと）
それは本当なのかもしれない。
出会った人たちはみんな離れていってしまう。
それなら、私が頑張る意味は、生きる意味はあるのだろうか。
思考に靄がかかったまま自室に戻ると、無意識のうちに勉強を始めていた。
習慣は怖いものだと苦笑して、ただ文字を追っていく。
その時だった。
何故か、誰かに包まれているような温もりを感じた。
ふわりと頭を撫でられたような気がして、急に寂しさが沸き起こる。
衝動のままに机から端末を取り出せば、自然と涙が零れ落ちた。
「憲人さま……智子さん……」
2人の名前を呼んだのは無意識だった。
けれど呼んでしまえば寂しさに息が詰まる。
堰を切ったように、抑えていた感情が込み上げてきた。
（二度と会えないなんて、いや！！）
会いたい、と心から祈った。
会わなければいけない、と心から思った。
だって憲人さまや憲史さまや玲子さまから直接話を聞いていない。何が真実かなんて分からない。
それに、智子さんに返事をしていない。
あの人を捨てるのだとはっきりと言っていない。
智子さんがいれば、きっと一緒に戦ってくれたはずなのに。
（ダメでもいい。みんなに会いたい）
私は顔を上げて前を向いた。
何故か分からないが、突然気力が湧き上がっていた。
誰かが見守ってくれているような、背中を押されているような奇妙な感覚だ。
（でもどうやればいいのかしら。毎日送り迎えが厳重でどこにも寄らせてもらえない。端末もない）
婚約破棄の件から、私が勝手にどこかに行かないように監視が増えた。
私が感情に任せて鷹司家に乗り込むのを危惧したからだろう。
（でも連絡方法は他にもあるわ）
そこまで考えて、ふと思い立つ。
学校ならインターネットが繋がっている。
以前、智子さんが教えてくれた会社を調べたことがある。
そこから智子さんと連絡が取れないだろうか。
1人で鷹司家に電話をする勇気はない。
けれど、智子さんが一緒ならダメでも立ち上がれる。
「智子さん。私、頑張ります」
そう呟けば、どこかで智子さんが「偉いね」と笑ってくれた気がした。
