君と出会えた

さて、支度はできた。この様子を見たら母親はなんて思うだろうか。

そんなことを少しでも考えてしまう自分が可笑しくて口元が緩む。そこでまだ笑えたんだとはっと気付いた。が、もう遅いのだ。もう決めたんだ。こんなことでやめられるほど簡単なものなんかじゃない。

ドアの前に立ち、自分の部屋を見渡す。１７年間過ごしたこの部屋には何にもないと思っていたけど、こんな風になってしまって改めて見ると少なからず思い出と言うものがあるのだと気付いてしまった。

しかし、もう遅いのだ。

最後に机の上に置いた手紙が目に入った。その手紙は世間で言う遺書というものになる。

生きていることが辛くなりました。今までお世話になりました。ありがとう。ごめんなさい。

という短い文章。別に生きていることが辛くなったわけでもないけど、どう書いたらいいか分からなかった。

じゃあ、なんで自分の命を自分で絶とうとしてるのか。

いじめ？虐待？

確かに学校ではいじめられている。

確かにそれは命を絶とうとしてる理由のひとつかもしれない。

けど、ただ単純にいじめを受けているだけならこんなことをしようとは思わない。親からの虐待は受けてはいない。愛情すら与えてもらった記憶がない。

私なんて居てもいなくても同じ。

この世には不必要な存在。

誰も私のことは求めてない。

何のために生きる？

自分のため？

自分にそんな価値はあるの？

そんなことを毎日、毎日繰り返しずっと考えていた。

自分に価値がないなんて認めたくはない。

けど、自分を必要としてくれる人は誰もいない。自分に価値などないと認めざるを得ない状況……。

もういいや……。

心の中で大事な何かが切れたような音がした。気付くとペンを持ち、遺書を書いていた。

静かに玄関のドアを閉める。

別に誰かがいるわけでもないのだから、そんな気など使わなくてもいいはずなのに細心の注意を払いながらゆっくり閉めた。

閉めた後に深呼吸をしてみた。

１２月の夜の空気は非常に冷たくて肺が痛くなった。

あぁ、生きてるんだな。

と実感する。

今度は肺が痛くなるようにわざとより深く深呼吸する。

先程より痛い刺激が走り、思わず息を止める。

行く場所は決めてある。もう迷わない。

不思議と足は軽かった。

仕事終わりなのかスーツを着たサラリーマン。

飲んできたのか楽しげに話しながら歩く３人ほどの大学生。

彼らの目に私は映ってない。

映ってるけど見えてはいない。

いてもいなくても同じ。

そう思うと今度は肺より少し上の辺りが締め付けられる痛さが走った。

それから逃れるように行き急ぎ足で歩く。10分も歩くと目的地には着いた。

この町で一番大きな川。この川はやがて日本で一番大きな川と合流し、海へと続く。

こんな浅いところじゃ死ねないか。幼い頃よく遊んでいた頃はとても深くて恐怖を抱いていたのに、高校生の私には浅い川になっていた。

もっと大きな川ではなければ。川沿いの道をひたすら歩いた。

川の流れる音や、見上げれば満月がポツンと浮かんでいた。他の星たちは満月の明るさで目立たないのだろうか。そんな星たちと自分が重なる。唯一無二の存在である太陽や月ではなく、夜空を煌びやかに光る一等星などではなく、自分はもっともっと小さい星なのだろう。

もし明日なくなったとしても誰も分からない、気付かない名前もない星なのだろう。

よし、この辺であれば充分だろう。

川はとっくに合流し、日本一大きな川になっていた。橋の上から水面を見下ろす。暗いので何色かは分からないけど、満月がゆらりゆらりと映し出されている。

「でさー、そうなんだよー」

一人の男子大学生が向かいから歩いてくる。

まずい。こんなところを見られたら怪しまれるのではないのだろうか。

ここまできたのなら引き止められたくはない。

ほっといて欲しい。

ふと、彼と目が合うが直ぐに電話の向こう側の人に意識はいってしまった。

「それでね……そうなの。ほんとだって」

電話の向こうは彼女だろうか。彼は楽しそうに電話をしながら歩いていった。そんな彼を見て微笑ましく思う。と、同時に耐えられない淋しさが込み上げて来た。

そして、目から涙が出てきた。その涙が止まらず、喉の下辺りがまた締め付けられるように痛くなった。だんだん呼吸が上手く出来ずにその場にうずくまってしまう。

もうこのまま呼吸困難で死ねたらいいのに……。

けど、人はそう簡単に死ねない。このままうずくまっていても死ねない。呼吸を整えて立ち上がる。

もう何もかも考えるのはやめよう。

もう充分考えたではないか。

悩んで悩んで悩み抜いて出した答えじゃないか。

今更誰かに何を言われたってそう簡単に変えられることなんて出来ないではないか。

橋の手すりに手をつけ、足をかける。

「ちょっと待って！！」

左足を手すりにかけ終えたところで声をかけられた。

声のする方向に顔を向けると、先ほど楽しげに電話をしていた男子大学生だった。

「ちょっと待ってね。ちょっと待とう。えーっと……きっとそれはよくないよ。何があったか知らないけど、それはよくない。ちょっと待とうか」

走って戻ってきたのか息が上がりながら一生懸命彼は私に向かって言う。

そんな私は左足を手すりにかけている姿でなんてマヌケな格好してるんだろうと呑気なことを考えていた。

「とりあえずその足を戻そうか……ね？」

彼の言われるがまま足を戻す。

「よし！よしよし。そのままね、そのままでいてね」

そう言うと彼は腰を低くした。

何をし始めるのだろうかと疑問に思ったその瞬間、彼は私の方へもの凄い勢いで走ってきて、私を捕まえた。

気が付くと彼の腕の中にいて、驚いた私は必死にもがいていた。

「大丈夫。大丈夫だから。安心しなよ」

彼は必死に私を説得しようとするが、そんなのを聞き入れず私はまるで野良猫のようにもがき暴れた。けど、男の人の力に敵うわけがなく、しばらく暴れると疲れてきて力が弱くなる。

「何があったか分からないけど、死ぬのはよくないって」

そんなのは分かってる。

分かってる上で出した結論なのだ。

何も知らない赤の他人のあんたなんかに言われたくない。

「……んかにそっ……んなこと言われたくない」

精一杯声を出してみたが、また涙がこぼれてきて上手く言葉にできない。

「え？」

彼が腕の力を緩めた。

「何も知らないあんたに言われたくない。やっとここまできたの。ここまでこれたの！あと少しだったのに！！」

感情的になって怒鳴りあげる。

さっきまで楽しげに彼女と話してた奴に私の淋しさの何が分かるのだろうか。

ちゃんと必要としてくれる人がいる奴に私の孤独が理解できるのだろうか。

こんな奴なんかにもう誰も信じ切れなくなった私の心を想像できるだろうか。

出来るわけがないだろう。

「ご、ごめん」

彼は謝った。彼の顔は驚きと戸惑いが分かりやすいほど滲み出てた。

「けど、親御さんが悲しむよ」

その彼の一言で私の何かが切れた。

「悲しむ？誰が？親御さん……？何言ってるの？笑わせないでよ。本当にそうだったら、こんなことをしないわよ。私だってもっと愛されてたわよ。そうじゃないからこんなことになってるんでしょ？何も分からないのならほっといてよ。別に今ここで私が居なくなったところで、あなたの生活は変わる？変わらないでしょ？私はね、誰にも必要とされてないの。世間から必要とされてないの。ただ死なないから生きているだけの人間なの。もう嫌なの。自分は世間に必要ない人間だって生きているとその事実が嫌でも突き付けられるの。それが辛いの。もう嫌なの」

そこまで言うと私は小さな子どものように声を上げて泣きじゃくった。

そんな私を彼は先ほどよりも少し力を抜いて、けども力強く抱き締めてくれた。

「別に説教したいわけじゃないんだけど……。ええっと、なんて言うかな。実際問題、この地球上で誰かに必要とされて生きていると実感することができて、それを糧に生きている人は何人いるのかな。少なくとも俺はそれを糧にして生きてはいないよ。てか、ぶっちゃけそんなことあんまり考えていなかった。って、そんなことって言うと君に失礼だね。ごめん」

彼は一呼吸置いて話を続ける。

「それを考えなくてもいいほど、誰かに必要とされているのは当たり前でそれって実際俺はすごく幸せ者なんだと思う。けどね、俺はさ、１番必要として欲しい人に必要とされてないの。それはそれで時々死にたくなるほど辛いんだよ。でもいつかその人が俺を必要としてくれるように頑張ってんの。分からないだろうけど、すっげー頑張ってんの。でも全然ダメなんだけどさ……。俺何言ってんだろ？いや、こんなことに言いたい訳じゃなくて……」

彼は手を私の肩に乗せ、突き離す。そのせいで彼とは正面を向くようなかたちになった。

「とりあえず俺は生きてる。その人に必要とされたいから生きてる。必要とされたいのは自分のエゴでもあるから、結局俺は俺のために生きてる。俺が俺のエゴを叶えるためには俺自身がが必要なんだ！だから、君も君が君自身のことを必要としてあげればいいんじゃないか」

……彼は必死に私を説得しようとしてる。

彼の言葉を全部理解出来た訳ではないが、彼の言いたいことはなんとなく分かった気がする。

こんな自分の為にここまで一生懸命にしてくれる人がいるなんて……その事実に笑えてくる。あまりにも面白くて顔が歪んでくる。

「……なんだよ。泣いたり、笑ったりちゃんとした人間なんじゃん」

困ったように彼は言った。

「……ごめんなさい」

なぜ謝罪の言葉が出たのかはよく分からない。が、自然と口が動いていたのだ。

「いや、謝ることはないよ。これからはさ、自分が自分自身を必要として、自分のために生きてみたら？」

自分が自分自身を必要とする……？思いもつかなかったことを言われて、彼が何を言っているのか意味が分からなかった。

「自分が私を必要とするの？」

「そうだよ。もし誰かに必要とされたいと願うのなら、そのためにまず君という存在が必要でしょ？そしたら君は君自身という存在を持っていなきゃいけない……あーもう訳わかんねぇ！とりあえず死なないでくれよ」

彼は自分の頭を掻きむしり始めた。

やはり彼の言ったことは理解は出来ない。

自分が自分自身を必要とするなんてどうしたらできるのだろうか全くやり方さえ分からない。

けど、生きている価値などない人間にここまで必死に死ぬことを止めてくれようとする彼がいる世界なら、こんな人がいる世界ならまだちょっと生きててもいいかなって思えたのだ。

こんな自分でも少しは価値はあるのかもしれないと思わせてくれる。

あんなに悩んで悩んで悩み抜いた答えがこんなにも簡単に変わってしまうとは。

「あー。俺、自分でも何言ってるか分かんねー。すげぇ恥ずかしいこと言ってるよね？あーやべぇ、めっちゃ恥ずかしい」

両手を手で隠し、なんだかブツブツ言っている彼が妙に可笑しくて笑えた。

こんな自分がまだ居たんだと気付いて、嬉しくて更に笑えた。

唐突だが、彼の為に生きてみたいと思えた。彼がいつだって笑っていられるように。

悲しいことが訪れないように。

健康でいられるように。

私を救ってくれた彼を支えていきたいと思えた。

そうするにはまず、自分の体が必要な訳で初めて自分自身の必要性に気が付いた。

ほんの少し前まで死ぬことしか考えていなかった自分が、彼に会っただけでこれほど変わるとは。自分でも自分が理解できない。

彼女がこれを恋と気付くにはまだ時間がかかるお話。

さらに、彼が彼女の気持ちに気付くのはまだまだ時間がかかるお話である。