ここ最近の愚かなこと
家族に説明しても、全く聞いてくれない。
6畳が嫌なら8畳を二人で住め。
私は、嫌だと言う。
妹が私を嫌っているのだから絶対に一緒は無理。
それに、私には生活保護をしろと言ったのは両親で、自己破産も生活保護の手続きも一人でやった。
妹の時は、親が妹の面倒を見ろと言い、手続きを私が全部手伝った。
それなのに、妹は病気が治っていないのに仕事に行くと言い、生活保護やめると言った。
やめときなと言うと、
私一人で頑張ったのに、ねえちゃんにわたしのきもちわからない！
寂しいのに、姉ちゃんのせいだ！
である。
なぜ私のせいか、ずっと考えた。
だからもう会わなくていいと思った。
そんなに私が嫌いなら、迷惑なら、妹がほぼ毎日かけて来た電話はなんなんだと思う。
こっちだって用事があるのを削り、話を聞いていた。
それなのに寂しいってなんだ？
私が一人の時には、即切っていたのは妹で、その差はなんだ。
もう疲れた。
仕事をしている皆さんには本当に申し訳ないが、私は仕事ができない。
いや、したくないのだ。
昔の完璧な仕事を再現できないし、何より疲れる。
めまいに頭痛、人に会うと頭皮から、全身から汗が吹き出て、夜でも髪から汗がしたたる。
昨日、出版が決まったとホッとして、ビールを飲んだ。
懸賞で当たったのである。
昨日は、『MEYBEELLINE NEW YORK』 の『メイベリンラッシュニスタN01ブラックマスカラ』が当たった。
マスカラもいいけれど、今度コンタクトにしようかなと悩む日々。
ブルー系にしてみたいと思う。
多分似合わないな。
と思いつつ、昨日、疲れ果てて、薬の過剰服用が再発した。
怒られると分かっていたが、もう、父の声も家族の声も聞きたくないし顔も忘れたい。
叫びたくないのだ。
みんなは私がわがままだと言う。
愚かだと言う。
でももう、家族と生活して疲れたのだとなんで聞いてくれないんだ。
寂しくてもテディベアや本はゴミじゃないし、ガラクタを掃除できないバカと父が言った。
だから、紙ゴミと洗濯して、ゴミを捨てに行って、それのどこが悪い！
頑張ってるのに、よくやったも、頑張ったも言えない父なんて大嫌いだ！
一人部屋なら帰ってもいいが二人部屋ってひいきだ。
弟は一人部屋。
一番日当たりのいい部屋。
わがままだって言う母さんもずるい。
数百円だけ電車代にと言うだけで、320万返すと言ったのに、返してくれない。
卑怯だ。
みんなは私に甘えて、私は誰に甘えたらいいんだろう。
昨日の16時に目が覚めた。
全身の筋肉……股関節座骨が悲鳴をあげた。
声はあげない。
もっと苦しい思いしているから……。
誰も助けにきてくれるはずもないから……。
昨日も上の階でどんどん言うが、今日は今の時間も始まった。
いい加減にやめてほしい。
騒音だ。
頭痛もするし、眠れなくてイライラする。
甘え過ぎは迷惑だと分かっている。
時々自分自身が消えてしまえ、存在も魂も消滅していなくなれと思う。
生まれてくるんじゃなかった。
