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小さい頃、友達を作るような性格だったらしい。
覚えてないけど…。
小学生の頃、どこにでもいる様な明るい子供だったらしい。
記憶に無いけど…。
中学生の頃、バカやってる子供だったらしい。
少しだけ記憶にある…。
高校生の頃、部活を頑張る子供だった。
ハッキリと覚えている。
短大生の頃、ごめんねと親によく言われた。
奨学金くらいどうでもいいんだけどさ…。
彼女が出来た事は一度も無かった。
子供の頃は…あまりそういう事は考えたことが無かった。
でも今は…ただただ怖い。
人の目が怖い…いや、他人が怖い。
原因は分かっている。
高校の部活。
部活の中心人物では無かったけど、優しい奴だって…皆が認めてくれていた。
けど、僕は頸椎の亜脱臼でドクターストップになった。
部活を辞めたくなかった。
熱中していたから…。
マネージャーで残りたいと顧問の先生に言ったら…泣いて喜んでくれた。
でも。
陰口があった。
（良いよな～あいつ）
（しんどい練習しなくていいもんな）
（泥だらけにもならないしな）
（楽そうだよな）
僕は…この時に刺さった痛みで、他人を信用できなくなった。
だって、四六時中頑張り合ってきた仲間に…昔からの友達にも…先輩にも…後輩にさえ…。
一人や二人じゃ無くて…全員に…。
何が何だか…訳が分からなくなった。
卒業まで何とか堪えて…もう会いたくなくて…。
あれから誰とも連絡を取らないようにした。
怖かったから。
今思えば…少しくらい言い返したって良かった。
僕は意気地なしだ…。
短大から大手企業に就職できても、外面は良く出来ても…他人が怖かった。
お金も良かったのに…１０年足らずで止めてしまった。
自分が悪いのになぁ…。
何処に行ってもそうだった。
誰とも深く関わらないように、当たり障りない様にしていた。
変えなきゃいけないのは自分だと分かっていても…どうしようも無かった。
どうして良いのかも分からないし…自分勝手だけど…裏切られると思ってしまうから…。
「どうしてこうなったんだろうかな…」
踏み出す勇気が無い…。
もう何年も誰とも連絡を取り合っていない。
もっと遊びたかった…友達と。
彼女が欲しかった…。
子供が欲しかった…。
ペットを飼いたかった…。
家族が…欲しかった…。
気が付けば三十六歳。
貯金無し。趣味無し。友達無し。彼女無し。
無い無い尽くしだ…。
涙が出てきた。
「死にたいとは思わないけど…生きるのが辛い」
もう一度人生やり直せたらなぁ…。
まぁ、無理だろう。
拗らせてしまったこの性格を変える事なんて出来ない。
あの頃は良かった…って思えることも無いし…。
まぁ、このままでも良いのかな…。
先の事なんて…分からないし。
もしかしたら良い事あるかも…ってないない。
「最近多いよな…ハイビームで運転する奴…」
深夜帯の歩行者の早期発見…だったっけ？
推奨されているかは知らないけど…対向車の事も考えて欲しい。
他人に迷惑を掛けるなよと…少し憤ってしまう。
例えば、ごみをポイ捨てする他人。
例えば、近所迷惑を考えず大声で叫ぶ他人。
例えば、騒音をたててバイクで走る他人。
例えば…って、キリがないよね。
強い衝撃が来た。
仕事でも経験したことがあるから分かる。
（事故か…ドラレコ付けてないのに…）
揺れた感覚がなくなった。
けれど、身体の感覚が無い。
気持ち悪い。
と言うか…周りが見えない。
明日の仕事は休めるかな…。
不謹慎だけど…ゆっくり眠れるな…。
ここ最近ちゃんと寝てなかったし…。
後は警察とかに任せよう…。
眠い…寝よう。
