「すべきこと」と「したいこと」

転職して半年経った。近況と思考整理をかねてここに戻ってきた。

待っていてくれた人がいるとしたならば、これほど嬉しいことはない

（小説家気取りで言ってみたかっただけ…）

自然に近い環境で働くことを望んで、手に入った今の職。

初めは、「なんて素敵な仕事だろう…！」と期待とやる気を背負い、

まるで新卒2回目の意気込みだった。

確かに、前職と比べるととても良い人たちと、恵まれた環境で、

これ以上ないほど自由にのびのびと働かせてもらっている。

でも、当たり前だが、自分の根本は変わっていないので、

気を遣いすぎる性格と、人の目が気になることは何も変わっていない。

最初の頃は、前職の呪縛が解けずに、

「前職では…」と話（愚痴）のネタにすることがあったが、

今では、だいぶ笑い話として話せるようになった。

職場で仲のいい人もでき、同期たちと遊ぶこともある。

とても楽しい、幸せな時間だし、ここに来て本当によかったと思う。

しかし、たまに思う。

”いつまでここに居られるんだろう”

”いつまでこのままで居られるんだろう”

自由に実家に帰って来れて、自由な働き方ができる今がいつか、

変わってしまうのではないかという恐怖が常にある。

そんなこと考えても仕方が無いことは良く分かっている。

でも、どうしようもなく考えてしまう。

きっと、今がとても幸せだから。

明日から、また一人暮らし生活に戻る。

今は、もう少し幸せに浸らせてほしい。

戻って、仕事は「したい」気もするし、「しなくてはいけない」

戻って、一人暮らしも家があるから「しなくてはいけない」し、

一人の時間も好きではあるので「したい」

実家の暖かさも、家族へのありがたみも、実家のペットのかわいさも、

全部、全部、全部、離れたから分かった。

正直、月一以上のペースで実家に帰ってきていても、

毎回戻るときは寂しいものは寂しいし、本当は10%くらい本気で戻りたくない。

戻りたくないなら、このままここに居るしかない。

しかし、それが自分が目指す姿だろうか。

将来、自分はどんな人になりたいのか。

それに近づくために自立するのなら、目標があるのなら、少しは喪失感から抜け出せるのではないだろうか。

・自分の好きな服を着て、堂々と、人に優しく、余裕のある、親しみやすいかっこいい人

・自分の心の声を大切に、嫌なことは嫌だと言える人

・自分の心の声を大切に、好きなモノや、欲しいものは欲しいと言える人

・それを実現できる経済力

・周りに感謝して、感謝される仕事ができる人

・いつでも冷静に、でも大切な人がピンチな時は即座に行動できる人

・常に支えてくれる人に、どんなときでも感謝を伝えられる人

・相手のことも大切に、自分の本音が言える人

・独りよがりにならず、客観視できる人

…神か何かか…？？？

今の自分の目標なので、今後迷ったときは、また帰ってこようと思う。

それでは、また。