何よりも、『その言葉に』私は傷つきました。

私は、比較的幸せな家庭環境だという自負がある。

そもそもが、戦争をしていない現代日本に生まれた、という時点で勝ち組なのだ。

だから、私は幸せだ。

金銭に不自由することもない。

両親も健在。

母方の祖父母とはすぐにでも会えるような距離感で住んでいる。

欲しいと言った本は買ってもらえるし、創作活動についても見逃されている。

あと、ネッ友に会うことについても否定されない。

ただし、リアルの友達をおろそかにすることについては、否定されるものとする。

おそらく、この環境は幸せなのだろう。

だが、ここからが、私の不幸の本番。

まず母親と祖父が昭和だ。

典型的な昭和思考。

逆に、そういったことに理解がある方がおかしいのかもしれないが……。

まず、今この文章では『私』という一人称を使っているが、

最近の私は『俺』という一人称を使うことが多くなっている。

家ではあまり、使わないようにしているが。

ある時、疲れていたのか、『俺』という一人称を使ってしまった時があった。

母親は「やめなさい」といった。

「みっともない」とも言っていただろうか。

母親は気づいていない。

俺が、『俺』という一人称を使い出した理由を。

ちなみに理由は、自分の性別がわからなくなった、というもの。

私は思考や心は男性寄りだ。

しかし、女性的思考をする部分もあるし、もっと言えば肉体的には女性なのだ。

母は、女性の肉体を持つ、女の子だと思っている。

そんなこと言ったら、インターネットを奪われるので言わないが。

母の言うことが目に浮かぶ。

話が逸れた。

誰にも言ったことはない。

父親は、少し勘づいているみたいだが。

なぜバレた。

母の厄介なところは、過干渉なところだ。

非干渉ならまだ諦めがつく。

過干渉なのだ。

母親に暴力されてた時期があるんですよ。

嗚呼、もういまさらそれをどうこう言う気はありません。

言うだけ面倒だし、言ったところで無駄ですから。

殴られたあとに、「ごめんね、ごめんね」って謝るんですよ、あの人。

気持ち悪いですよね。

でも私も子供です。

まだ中学にも入ってないような子供。

嗚呼、あとついでに禄に母と関わってない。

俺を育てたのは祖父母だ！！！

ってくらい、父母との記憶がありません。

ですから許すんです。

また殴られますよ？

それでもいいよって言っちゃうんです。

ついでに、その頃はいじめられてました。

あの頃、毎日言ってたんすよ。

「学校行きたくない」って。

なんて返されたと思います？

「とりあえず行きなさい」

なんにも解決してない。

辛いだけ。

いじめられたことないんだろうなあ、と思いましたね。

自殺未遂してそれなら、うちの母はどうしたら動くんでしょうねえ。

嗚呼、あと先生。

その頃……五・六年の担任かな？

あの人の言葉も苦しかった。

「生きてたら良いことあるよ」

「死なないで」

これはまあ……いいですよ。

「Aさん（いじめっ子）はあなたのためを思って言ってるんだから」

という言葉。

その言葉を聞いてから、三年以上が経ちました。

生きてて良かったとは思います。

死んだほうが楽だったろうな、とも思います。

けど、Aさんが私のためを思って言っていたとは、どう頑張っても解釈不一致になるんですよ。

だって。

「先生に言う必要」も「クラスメイトが沢山いる前で晒す」ことも。

どちらも、注意にはいらない。

もし本当に私のためなら、個人的に注意してほしかったなあ、と思いますね。

疲れました。

ほんと、人生クソゲー。

死にてえって言ったら死ぬなだし

生きてたら四方向くらいから追い詰めてくるし

どーしたら「幸せ」に生きてられるんですか？

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深夜テンション。

書いてるの深夜じゃないけど。