あなたの恋は叶わない

あけましておめでとうございます。

新年早々こんな小説です。

今年もよろしくお願いいたします！

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―――時が、止まってしまったかのようだった。

「……あら？」

「……ん？」

　息を呑んで、言葉を絞り出す。

　寝ぼけ眼を擦って、これが現実かを確かめても、それは紛れもなく本物の彼の姿だった。

「偶然ですね。こんなところで何をしてるんですか」

「訊くまでもないだろ。初詣だよ、初詣」

　そんな、わかりきっていることを意味もなく訊いてしまう。私の服装は変ではないだろうか。髪は大丈夫だろうか。……あはは、柄にもない。

「あの着物、着てないのな」

「当然です。一人で初詣に行くのに着物着るバカがいますか」

　そうか、と呟く彼の表情は、どこか残念そうに見えて。いつか見せた着物姿に、ひどく興奮していたことを思い出してしまった。……ふふ、やっぱり、着てくればよかったかもしれない。

「お一人なんですね。まだ新しい彼女さんはできないんですか」

「……ふん、前回は失敗したからな。次こそはいい子をきちんと見極めてから付き合うさ」

「ふふ、見えすいた強がりは弱く見えますよ」

　あぁ、これだこれだ。本当に、懐かしい。

　こんな軽口を叩けることが、なんだかとても幸福であるように思えて。

「お前こそ、彼氏の一人や二人、簡単に出来るんじゃなかったのか」

「……作る気がないだけですよ。恋愛沙汰が、少々面倒になってしまったので」

「へっ、お高くとまりやがって」

　そう吐き捨てた彼は、それでいてどこか楽しそうな顔をしている。私は今、どんな表情をしているのだろう。……もしかしたら、彼と同じような顔をしているのかもしれなかった。

「……はぁ、変わらねぇな。その性格の悪さも、生意気さも。大体お前はいつだって―――」

「あらあら、相も変わらずよく回る舌だこと。キスは下手なのに、どうしてこんな時だけ回るんですかね」

「ほっとけ」

　あはは。あぁ、本当に愛おしい。

＊＊＊＊＊

「……ふぅ。やっぱり寒いですね」

「そうだな」

「甘酒買ってきてくれてもいいん――」

「断る」

「……はぁ、ツれない人ですねぇ」

　食い気味に拒否して、どうしたのだろう。以前なら、「ん、そうだな」とか何とか言って買ってきてくれただろうに。

「お前、そう言って列から俺を出す気だろう」

「……はぁ？そんなことしませんけど」

「嘘つけ」

「……あなた、そんな捻くれてましたっけ？可哀想に。よっぽど酷い女に捕まってしまったんですね」

「お前じゃい！」

　うぅむ。どうやら、彼は相当拗らせてしまっているようだ。……はは、まぁ、全部私のせいなんですけれどね。

「というか、あなたが普通に寒そうだから気を遣ってあげたんですけど」

「寒そうに見えるか？」

「えぇ。この真冬に手袋してないとか、狂気の沙汰ですよ」

「……忘れちまったんだよ」

「はいはい。風邪引く前に、甘酒であったまりましょうね〜」

「……チッ」

　彼が静かに列を離れていく。

　……彼が手袋をしてない理由なんて、何となくわかっていた。

　きっと、私のせいだ。

　私がプレゼントした、いつかの手袋を履く気分にはなれなかったのだろう。

　新しい手袋を買えばいいのに。……本当に、不器用な人だ。

　だとするならば。彼はまだ、私を引きずってしまっているのだろうか。

　それは、ダメだ。

　過去の女の私が、彼を縛る枷になっては、いけない。

　そう。わかっているはずなのに。

　心のどこかで、少しだけ。

　ほんの少しだけ、喜んでいる自分の存在が、本当に情けない。

　彼と別れて、気がつけばもう三か月が経ってしまった。本当に、あっという間だった。一日一日を噛み締めて生きてきたつもりなのに。日々は残酷なまでに冷淡に流れていって。

　私が選んだ道なのに。

　私が決めたから、私は今ここにいるのに。

　何度も何度も考えた。悩んだ。後悔した。だから、もう、充分なのに。

　……あぁ、どうして私は、あの時――。

「……ぃ。おい、どうした？」

「……ッ、いえ、すみません。少しうとうとしてました」

「はは、考え事だろ。バレバレなんだよ」

「……ウザいですね」

「ほれ、甘酒。めっちゃ暖かいわ」

「ん、ありがとうございます」

「……あんまり、考え込まないようにな。いっつもお前は一人で考えて、一人で抱え込む」

「何ですか、急に彼氏面して。……でも、まぁ。ありがとうございます」

「……おう」

　甘酒が胸に染みる。

　……私にもう少し勇気があれば、なんて。そんなこと、もう、意味なんてないですよね。

「……そういえば、お願い事はもう決めたんですか？」

「ん〜、そうだなぁ。まぁ、大体は」

「へぇ。どんなのですか？」

「あぁ、ダメダメ。人に話すと叶わなくなるっていうからな」

「いや、それだから訊いたんですけど」

「素直に最低だな」

　それだから、こうしてまた私は誤魔化してしまう。……本当に、情けない。

「そういうお前は？」

「ふふ、ひ・み・つ、です」

「うわぁ……」

「その引き方は流石に傷つきますよ？」

＊＊＊＊＊

「ふぃ〜、やっぱり混んでましたねぇ」

「……本当な……正直疲れたわ」

　二人、肩を並べて雪道を歩く。

　手を繋ぐことができないのが、なんだか無性に寂しい。

「―――はは、あれさー―――」

「ふふ。えぇ。えぇ」

　こうしていると、まるで昔に戻ったかのようだ。

　彼が楽しそうに私に話しかけて。それに私が笑いながら頷く。

　ただそれだけの時間なのに、幸せだった。それだけの時間が、幸せだった。

　この楽しい時間が、日々が、永遠に続くと思っていた。そう、信じていた。

「……ん、この辺りでお別れですね」

「……おう。そうだな」

　あぁ。そんな顔で、寂しげに呟かないで。私までここに居たくなってしまう。

　もし、このまま二人でここに居られたら。

　ずっと、ずーっとこの交差点に二人で佇んで。あなたが私を置いていってしまうことなんてなくて。私もあなたに遅れてしまうことなんてなくて。

　あぁ。それはきっと、よく熟れた林檎のような、甘い甘い誘惑だ。

　でも、そんなことでは幸せになれないから。私しか、いや、私さえも幸せになれないから。

　そんな妄想に、意味はない。

「……なぁ、俺さ―――」

「――ねぇ。私のお願い事、特別に教えてあげましょうか？」

　だから。彼の言葉を遮る。

　伸ばされた手を、振り払う。

「……いや、別に」

「あら？存外優しいんですね？聞けば私のお願い事が叶わなくなるというのに」

「……ふん、そんなのどうせ俗説だろ」

「じゃあ、教えても問題ないですね」

「……好きにしろ」

　私は、もう、ここまで。

　あなたと共に前に進むことは、私にはできないから。

　だから、私はここで、あなたに手を振ります。私はここで座ることにするから。あなたは前へと進み続けて。

「ふふ。私のお願い事は――」

「あなたが不幸になりますように」

「なっ……！」

「あなたのことが、私は死ぬほど嫌いでした。昔も、今も」

　これで、いいんだ。

　こんな最低な私のことなんて、嫌って、憎んで、忘れて。

　私には、もうあなたの背中を押す権利なんてないから。

　だから、あなたが新たに歩き出す邪魔だけは、したくない。

　背中を押す代わりに、前へと進むための怒りを、憎しみを。きっとそれだけが、私が最後にできる、あなたへのプレゼントだから。

「だから、不幸になってください」

　大丈夫。あなたは不幸になるような男の人じゃない。その優しさも、不器用さも、どこか抜けているところも。あなたは良いところが沢山あるんだから。

　それに。私が願い事を言ってしまったから。きっと、こんな願いは叶わないよね。あなたは不幸になんて、ならない、よね。

「……お、俺は！！お前の、幸せ、を……！！なん、で……」

「……ふふ。本当にあなたは、底無しのお人好し(ばか)ですねぇ」

　そう。知っていた。きっと、あなたは私の幸せを願ってくれる。……それだからこそ、心が苦しかった。

　私の幸せは、あなたが幸せでいること。

　それなのに、私が彼の足を掴んで、身動きを取れなくしてしまっている。あなたをここに、繋ぎ留めてしまっている。

　それだけは、私(過去の女)のプライドにかけて、嫌なんだ。

　だから、ここで、終わらせよう？

　あなたが前へと進むために。

　あなたを掴む私の腕ごと、切り捨てなきゃ。

「……俺は！！」

　さぁ。言って。

　あなたが未来へ歩むための、たった一つの呪い(願い)を。

「お前の幸せを、願っていた(・)！」

　うん。それで、いい。

「お前のことが好きだった！心の底から！別れてもまだ、忘れられなくて！お前の代わりなんて、誰もいなくて！」

　あぁ。幸せだ。この期に及んでこんな言葉を聞けるだなんて、私はなんて、幸せ者なんだろう。

―――だから、私は嘘を吐く。

「……あはは、哀れですねぇ。過去の恋に縛られて。くだらない愛を叫んで。そんなもの、誰にも届かないというのに」

　……ふふ、本当に、嬉しいですよ。そんなにも私のことをまだ、想っていてくれていたなんて。あぁ、やっぱり、普通に復縁すべきだったかなぁ。いや、でもそれは。……なんて、後悔したって、何の意味もないか。ふふ、それなら私の人生なんて、何の意味もないのかもしれない。

「……だけど。俺だけだったんだな。どれだけお前を愛したって、何の意味もなかった。はは！本当に、馬鹿みたいじゃねぇか！」

　そんなことない。私だって、あなたのことが大好きだった。愛していた。本当は、ずっとあなたの隣にいたかった。その道を選ぶこともできた。

　だけど、その道は、あなたが幸せになれない道だったから。

　だから、私は選んだんだ。

　この、くだらない結末を。

「あぁ、なんだかスッキリしたぜ！逆に助かったよ。そこまでハッキリ言ってくれて、さ」

「……あら、言わない方がよかったかしら」

　そう言って二人で笑い合う。

　お互いに侮蔑の目をして嗤い合うなんて。……まぁ、私たちには相応しい結末だろう。嘘。本当は、とっても悲しい。

「それじゃあな。もう二度と会うこともないだろうが」

「……えぇ。本当に、そうですね」

　二度と会うこともないだろうし、笑い合うことももうないだろう。

　それがなんだか、酷く悲しくて。

　それでも、声が詰まらないように。声が上擦らないように。……涙が溢れないように。

　最後の言葉を紡ぐ。

「それじゃあ」

「「おシアワセに」」

＊＊＊

「もしもし、お母さん？……全部、終わったよ。本当にこれでよかったかはわからないし、後悔しかないけど。まぁしょうがないかな」

　雪道の中、車輪の跡を歩く。

「……まさか、私がこんな早く死ぬことになるなんてねぇ。余命宣告三ヶ月とか。本当、ふざけんなって感じだよねー」

　喧騒はもう、聞こえない。

「……お母さんも言ってたけどさ、本当に、突然くるものなんだね。死期っていうのはさ。くだらない徒然なる毎日の中で」

　昇り始めた太陽が、広い空を照らす。

「……まぁ、もうすぐ逝くから。お土産楽しみにしといてよ」

「ーーになった電話番号は現在ーー」

「ふぅ」

　息を吐く。

　冬は好きだ。

　私の息が、私の生きている証が、白く目に見えるから。

　三秒も保たずに消えてしまう、くだらない命でも。誰にも辛い思いをさせず、感傷だけを遺して死んでいく息が、羨ましかった。

　……私を背負って生きていくなんて、彼には絶対にさせたくなかった。死ぬ瞬間まで一緒にいるのが愛だ、と言われているのもわかってる。ある意味で本当に残酷なことをしたのもわかってる。

　でも、これで。私は最低な女として彼の頭には残って。そして私よりもいい女の人と一緒になって。思い出の中の私は静かに消えていく。この白い息と同じように。

　あなたが幸せなら、それでいいんだ。

　私のほんの少しの不幸で、彼の幸せが買えるなら。……ほら、随分と割りの良い取り引きだとは思いませんか？

　チラチラと降り始めた雪が、私の足跡を消していく。私の生きた証を、その全てを。静かに、静かに。

　……やっぱり、冬は嫌いだ。

　冬という季節は、消えていくものが多すぎる。

「……はは」

　……なんだか、どっと疲れてしまった。安心したからだろうか。身体も瞼も、鉛のように重い。帰ったらすぐに寝よう。今日はきっと、良い夢が。最高の初夢が、見られるはずだ。