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#102 : 自分を見られることに抵抗がある人

 優は家に泊めろと煩かったが、お帰り頂いた。

 ちゃんと終電に間に合う時間に帰したんだ、偉いモンだろうよ。


 異性が接待してくれるお店に通った事は無かったが、ましろは不思議な女性だった。

 仕草に不自然さがなく、動きに無駄が無い。時代劇で御三どんの演技を見ているように。モデルだけあって見られる仕事をしてきたからか、全てをソツなくこなす彼女は魅力的だ。


 が、そこまでなんだよな。

 俺はそこからもう一歩踏み込もうとしない。心の中で『どうせ』と思っている。


 どうせ、俺じゃなくて俺の財布目当てだろう?

 どうせ、彼氏いるのにいないって言ってるんだろう?

 どうせ、その場だけ話し合わせてるだけで、店の外に出たらシカトすんだろう?


 こんな下らないことを常に考えてしまう。メリット・デメリットでしか物事を捉えられない。


 …そうか。これも俺の悪いクセなんだな。なんで俺は『どうせ』って思うんだ?本人に聞いたワケでは無いのに。俺をガッカリさせた出来事は数多かれど、こんなに捻くれるほどキツいモノでなかったはずなのに。


『ヴヴッ…』

 メッセージが届きましたと微かに鳴く。


『今日はご馳走になりました!今度はお休みの日にデートしよう!』

 ましろは懐に飛び込むのが上手い。俺も優もすっかりハマっている。アレか、自己開示が上手いと相手も勝手に開示していく、ってヤツか。


 昨日の夜にフラっと立ち寄っただけなのに、ましろに心を乱される。でもコレは恋愛感情では無い。異性の友人と言ったところか。同じ趣味を持っている、それだけで距離が近い気がする。それなのに心のどこかで否定をする。


 中途半端な気持ちが焦燥感となって責め立てる。俺は何が見たいんだ?何が知りたいんだ?心の問題に対処していかないとなのに、息を吸うだけで悩み事が増えていく。考えすぎなのかな。


『ヴヴッ…』

 今度は優からメッセを受け取る。

『テメーましろちゃん泣かしたら許さねーからな!』

 壮大にお節介を焼いてくれる優。気持ちはありがたいが大外れだぞ。ましろも俺をそういう風に見ていない。親権を取られた父親って表現されたんだぞ。そんくらいラフに考えているんだ。


 考えたくなかったが、考えることをやめたら終わりだ。


 優には出来て俺に出来ないこと。それは、自分を曝け出すこと。

 答えはわかっているけど、素の自分を他人に見せるのは、俺にとっては怖いことだ。


 なんで怖いの?笑われるから?嫌われるかもだから?引かれたらどうしよう?


 そんなことばかり気にして、会話をちゃんと楽しんでいたのか?飲んだ酒の、食べた料理の感想を言い合う程に会話をしたか?ましろの犬が好きって、なんでだったか覚えているか?

 自分ばかり楽しんで満足してなかったか?


 考えることはやめないが、下らないことを考えるのはやめだ。そう思いスマホのアプリを開く。


『今日はありがとう。次はいつにしようか?』

 自分からこんなことをするなんて。この歳になって発情してどうするんだよ。いや、俺には経験がある。いみじくも年長者としての自負もある。次はましろを楽しませる。仕事の延長線上にあったとしても、店にいない時は俺を客じゃなくて俺として見て欲しい。人間として。


『ヴヴッ…』

 ましろから返事が来た。

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