私はとあるファーストフード店でアルバイトをしている。
三年ぐらいやっていると、意外と何でもできるようになってきたし、順番に先輩が辞めていった結果、頼るより頼られる存在になりつつあった。

私も、それに応えようと必死になって頑張るし、注意だってできる。

今日も、接客をやりながら調理の新人の子を手伝っていた。

そして、仕事ができる子がもう一人。

その三人で仕事を回していた。

客が急に増えてきたので、新人の子が慌てだした。

でも、そんな事で私はイライラしない。

冷静に対処するコツさえ知っていればやれないことはない。

手早く卵を割って窪みに入れて蒸気で焼く作業を手伝う。

新人の子が、手間取る所はよく分かった。私も、同じ所で何度も失敗してきたのだから。

「カナ。悪いんだけどカウンター(接客)お願い。私、調理手伝うから。」

洗い物をやっていてくれたカナを呼ぶ。


私が卵を割ると、中から二つの小さな黄身が現れた。

私は、少し嬉しくなった。
けれど…小さな喜びなんだけれど、誰にも話せなかった。

私は冷静で、表面上は堅い感じに見られている。

的確に指示をするし、いつも仕事に関しては手を抜かないからだ。

それが理由で疎ましく思われたり、嫌煙されたりもする。

そんな私が、黄身が二つだったからって、それを楽しそうに話すだろうか。
違和感もあるし、自分の本当の姿を見せる気がして恥ずかしい。

こんな小さな幸せすら私は共有できないのだろうか。
それはとても寂しくて、気にしないようにしてきた事だった。

頭の中では、そんな事を考えて、それでも手に染み付いた仕事は素早く正確に終わらせていく。

この職場に居場所がないことは気付いていた。

前の私なら、迷わずに驚喜していたのに、なんだか無理矢理に自分を演じている気がする。

ねぇねぇ、見て見て。


いつから私は大人ぶった嫌なヤツになったんだろう。

小さな幸せが共有できないことで静かに収縮していく。

顔の筋肉をこわばらして、仮面を被り直す。

これが正常。これが私。

そう、いい聞かせる。

まだ二十歳にもなっていないのに、大人扱いされる事。

それに慣れる事。

辛いとか寂しいとかいう感情はなかったはずだ。

二つの黄身という、でき事のせいで仮面が少し破れてしまった。

素の姿を一瞬だけ出してしまった。

とても惨めで切ない気持ちでいっぱいになる。

仕事は相変わらず続いていいく。

「いらっしゃいませ。ここでお召し上がりになられますか？」

「それとも、お持ち帰りですか？」

私は誰ですか？

私は大人ですか？

私は嫌なヤツですか？


二つの卵黄みたいに、二人の私が反発しあう。

黄身が二つだった。

たったそれだけの事で、私はとても惨めで寂しくて、悲しい想いをしている。

自分が不幸だなんて思わないけど、小さな幸せが誰にも気付かれずにヒッソリと消えた。