私は恋人に信頼されていない。それは当然かもしれない。私はこれまで、複数の男に抱かれてきたのだから。尻軽、淫売、男にも女にもさんざん言われた。
　誰も何も、私を愛さなくて良い。愛されたいと思わない。私が愛しいと思う人以外には。
　聖人君子のような顔をしていても、男は皆、女と寝たがっている。相手の内面なんかどうだって良い。相手の心なんか気にしない。
　私はモノだ。男が入れて出すだけの存在。
　私が快楽を与えなくても、身体を許さなくても、それでも私を愛してくれる男なんていない。恋人の貴雄ですら。
　私に、性欲の対象として以外の価値などない。
　私を性欲なしに、私の容姿ではなく、内面のみを、純粋に愛してくれる人はいない。
　私に友人などはいない。家族もいない。
　私は物心ついた頃には、既に性欲の対象だった。
　私を守ってくれるものは何もない。
　私を救ってくれる人はいない。
　私は孤独だ。だけど誰かに何かに、慰められたいとは思わない。
　だけど、愛は欲しいの。
　永遠なんかいらない。
　一瞬だけで良いの。だから、私を全身全霊で愛して。あなたの全てで愛して。
　信頼なんかいらない。誠実さもいらない。
　女との約束など、簡単に忘れて破るのが男の性でしょう？
　貴雄は上手な嘘をつくのが得意な男。
　女の気分を良くする言葉を知っている男。
　そして女に束縛されたくない男。
　満足されたら、全てを知られたら、彼はきっと私に興味を失って去ってしまう。
　優しくされたいとは思わない。
　愛されたいけど、慈しまれたいとは思えない。
　だって私は、無条件で誰かに愛された事がない。
　何もなくても好きだと言われた事がない。
　見返りがなくても好きだと言った男は、誘いをかけると皆乗って来た。拒んだ男はいなかった。
　私はその度に絶望した。
　同じ男に何回か体を許すと、中には専属になれと言ってくる男がいた。だけどそれは愛情じゃない。単なる独占欲。それは決して愛じゃない。
　私は言葉を信じない。だって口では何とでも言えるもの。
　特に性欲に踊らされた男の言葉は信用しない。
　彼らは自分の欲を満たすためなら何でもする。嘘なんて簡単。
　だから、私は約束を、誓いを信じない。
　私は頭がおかしいの。生まれてこの方、何度も言われた。
　こんなことは、セックスなんて、たいしたことじゃないと思わなければ、生きていけなかった。
　生きていくためには、身体を許さなくてはならなかった。
　誰も私を無条件で守ってはくれなかった。
　身体を許さなければ、食事を与えられないなら、それを与える。更に好条件を得るために奉仕して、自分の要求を受け入れさせる。
　私は誰も何も信じない。だから、誰にも何にも信じられなくて当然だ。
　だけど思う。徹夜明けで、帰宅途中で、軽くシャワーを浴びて仮眠を数時間取って、始発で帰宅した途端、浮気したと決めつけられる、理不尽さ。
　これは全て、私のせいなの？
「寝たのか？」
　と、聞かれて、
「寝たわよ」
　と答えた。それは、仮眠のことを差して言ったつもりだったのだけど、次の言葉で、そういう意味ではなかったと初めて気付いた。
「俺は寝てないぞ。それとも前言撤回か？　お前が他の男と寝るなら、俺もそうするぞ」
「貴雄はダメ」
　反射的に言った。
「何だと？」
　ものすごい目で睨みつけられた。……最低の気分。だから、偽悪的に、挑発的に言ってしまう。
「だって貴雄、他の男と寝た後の私とするの、実は結構好きでしょ？　いつもより激しいし濃厚だし、時間もかけてくれるし」
　そう。貴雄は愛していない女でも、他の男と寝た女を抱く時は、そうではない女を抱く時よりも、熱心に奉仕する。
　彼は精神的な子供。我儘で、愛されたくて、甘えたくて、自分が愛してなくても、相手に愛されたいの。子供っぽい嫉妬もする。
　彼は大人じゃない。大人の顔した子供だ。だから、女を愛するという事がどういう事か判っていない。だけどそれでも良い。それでも、私は、貴雄を愛している。だけど束縛したいとは思わない。彼が私を本当に望んでいるとは思えない。だって私に、誰かに何かに愛されるほどの価値があるとは思えない。
「ふざけるな。いい加減にしろ」
　貴雄は吐き捨てるように言った。睨みつけて言う彼の顔は紅潮している。可愛い。その顔は、とても可愛いと思う。私は無言で微笑んだ。
「じゃあ、別れてくれ」
　傷付いた子供のような口調で彼は言う。
「でなきゃ死ね」
　ああ、なんて甘美な言葉。
「素敵」
　私は言った。
「殺して？」
　彼を見上げて、恍惚としながら言った。それは、とても甘美な夢。
「今すぐ殺して？」
　死にたいとは思わないけど、あなたに殺されるのなら、悪くない。
「殺してよ？」
　死ねと言うなら、どうか本気で私を殺して。殺してよ。だって、そうでもしなくちゃ、私は報われない。生きていても、意味を、理由を、価値を見出せない私には、快楽を貪る以外に、生きる理由なんてない。
　だって誰にも必要とされていないんだもの。
「好きよ、大好き。愛してるわ、貴雄」
　だから、どうか、お願い。私の息の根を止めて。
　あなたが私に飽きる前に。
　あなたが私に愛想を尽かす前に。
　あなたが私に興味をなくす、その前に。
　私を、あなたの永遠にして。
　殺した女を忘れてしまえるほど、あなたは薄情な男じゃないでしょう？
「私が欲しいなら、もっと求めて。昼も夜もなく狂うほどに、あなたしか見られなくなるくらいに、私を求めて愛してよ？」
　そしたらあなたが殺してくれなくても、あなたのために、死んでも良い。
　私はあなたの全てが欲しい。
　それがあなたの全てじゃなくても良い。
　だけど、私がそう思えるだけのあなたを、私にちょうだい。
「あなたの愛が、心が欲しいの。あなたの全てを、私にちょうだい。欲しいの」
　お願い。
　苦しいの。
　だって、私は、あなたのために、何をすれば良いのか判らない。
　料理もできない。
　掃除も下手。
　洗濯は洗濯機があれば何とかなるけど、手洗いはダメ。
　アイロンがけも満足にできない。
　あなたは料理が得意で、掃除も上手で、繕い物も、アイロンがけも、下手な女より器用に出来てしまう。
　あなたは家事に従事させるための、女を必要としない。
　あなたが必要なのは、自分の性欲を満たすための女。
　あなたは子供を欲しがらない。
　あなたは契約を欲しがらない。
　だから、私に、あなたを繋ぎ止める方法は何一つない。
　あなたは無言で、私を抱く。苦しげに私を見つめて、情熱的に。
　私はそれで、至福を味わう。
　あなたに必要とされている間だけ、私は何も考えずにいられる。
　今この時だけは、私はあなたのもので、あなたは私のものだと思えるの。
　永遠なんていらない。
　一秒でも良いの。
　私をあなたの全てで愛して。
　……約束なんて、いらないの。


The End.