俺が自分のその力に気付いたのは、確か小学校三年か四年の夏だった。

　母の実家である田舎に帰省していた俺は、暇を持て余して実家の裏にあった小さな山の中に入って、蜥蜴を追いかけ回していた。

　そして……そこで俺は樹の根につまずいて、蜥蜴を踏みつぶしてしまった。

　子供心の純真さ、と言うのか。

　その時俺は蜥蜴を踏みつぶしたことがとんでもない大罪に思えて、大泣きしてしまった。

　そして、蜥蜴の死体をそれ以上見るのが怖くて、逃げだした。

　その時だ。

　俺は、木々の生い茂る、足場の不安定な山をとんでもない速度で駆け抜けた。

　そんな芸当とうてい小学生には――それどころか、大の大人にだって難しいだろう。

　だが、俺は事実としてそれをやってのけた。

　来た時は数十分かけた道を、帰りはたかが数分で済ませてしまった。

　自分のその身体能力が怖かった。

　幼いなりに、その時自分がどこかおかしいということに俺は気付いた。

　それから、徐々に俺はこの力がどんなものか、把握していった。

　虫カゴに入れたバッタに餌をやりわすれて殺してしまったら……前よりずっと高くジャンプできるようになった。

　父につれられて釣りに行って、とった魚を捌く手伝いをしたら……水泳が誰より上手くなった。

　そんな風に……俺の能力は強くなり続けた。いつしか、人前では自分の能力をセーブするのにも慣れて言った。

　中学生になることには、自分の力がどんなものかを理解していた。



　――俺が命を奪った生物の能力を奪う能力。



　あのトカゲを潰してしまった時、俺はあのトカゲのすばしっこさを手に入れた。バッタからは跳躍力を、魚からは泳ぎを……。

　それから、俺は命に触れることを忌避するようになった。

　何かの能力を奪う度に、自分が人間から遠のいて行くような怖気があったからだ。

　なにより、そうするうちに自分が恐れられることが、怖かった。

　事実、子供のことから俺は、この優れすぎた能力故にどこか周りから気味悪がられていた。

　そうしているうちに、俺は孤立していった。当然だ。俺から進んで命を持つ存在と距離をとったのだから。もちろん、そこには人間だって含まれる。

　そうやって時間は流れて、ひどくつまらない月日が過ぎて……。

　高校の入学式の前夜。

　俺は、ベッドの中で暗い天井を見上げながらぼんやりと考えていた。

　もう疲れた……。

　俺に、この世界は辛すぎる。

　孤独なんて望んだわけじゃない。

　本当は友達をつくって、くだらない話をして笑ったり、そんな普通の人生を送ってみたい。

　でも……無理だ。

　もし友人を作って、何かの間違いで俺がその友人を殺めてしまったら？

　例えば、誤って道路に突き飛ばしてしまって、そのまま車に轢かれて死んだりしたら？

　俺は……その友人の能力を奪うのだろう。

　それはなんて、恐ろしい事だろう。

　自分が殺した相手の力が自分の中にある。

　それは、どんな毒を飲み乾すより苦しいに違いない。

　それを考えると、友達なんて、そんなのは……無理だ。

　だったら、俺はこれからも孤独に生きていくのだろうか……？

　嫌だ。

　そんなのは、嫌だ。

　こんな力、消えてしまえばいいのに。

　もしそれが不可能だというのなら……俺はもう生きたくなんてない。

　こんな世界にいたくない。

　この世界なんて……いらない。

　死のうか。

　ふと、思い至る。

　死んでしまえば、楽になれるのだろうか？

　試すのも、悪くないか……。

　自嘲する。

　なんでこんな簡単なことに今まで気がつかなかったんだろう。

　台所に向かおうと、ベッドから抜け出す。包丁で自分の咽喉を切ろう。そうすれば、きっと死ねるだろう。

　――と、その時。

　ぐらりと、視界が歪んだ。

　立っていられなくなって、ベッドに座り込む。

　身体が熱くなった。

　まるで溶岩が身体の内側で暴れるかのようだった。

　なんだ、これ……。

　息が荒くなる。

　心臓が破裂しそうなくらいに鼓動を刻む。

　思考が鈍る。

　駄目だ。これ以上は、なにかが駄目だ。

　いけない、この先に行ってはいけない。

　俺の中の本能が叫ぶ。

　抑えつけろ、と。

　この熱を抑えつけろ。暴れさせるな。

　……喰らわせるな、と。

　けどれ、俺にはできなかった。

　身体が爆発する。

　俺の内側から、その力が溢れだす。

　ぞろりと並んだ巨大な牙。

　巨大で、巨大で……巨大な牙。

　その牙が、開かれる。

　向こう側は、真っ暗な闇。

　そして、ゆっくりと。







　全てが喰われた。