幼稚園は脅されておかしを取られて、

小学生は男子と仲がいいせいで女子に疎まれて、

中学生は男子と関わらないようにしているのに、何故か女子から嫉妬され、

高校生は三年になってからはぶられた。


何回も教師や友達に裏切られて、孤独（ひとり）になった。

その淋しさに耐えられず、手首を何度も傷つけた。

高校ではいつしか学校も行けなくなって、

眠れなくなって、

死にたいと思うようになった。

だから、睡眠薬に手をつける。

だけど、結局死ねなくて、ただ一日意識なく行動していただけ。



死にたくて、

もう、嫌で、

何もかもどうでもよくなった。



そんな、友達がいる。





普通ならそんな経験なんてない。

私も、そんな経験していない。

怖いくらいのその話を私は笑って聞いた。

デンジャラスだね、と冗談を言いながら。

自分の話もところどころ挟みながら、

友達の哀しい過去を聞いていく。

時間はあっという間に過ぎて、

友達とバイバイして、

家に帰る。



そして、ふと思う。



ねぇ、私の聞き方、正しかった？

もっと、親身なって聞くべきだった？

死んじゃ駄目だって、念を押すべきだった？

だけど、そんなこと他の人も言ってる。

そんなこと他の人もできる。

私はただ、貴方の言葉を聞いて、

少しでも楽になれるよう、

少しでも楽に話せるよう、

ただ、話を聞くだけ。

笑って、重くなる話を明るくして、

重くなる気持ちを、抑えて。

自分が言いたいことも、ちゃんと言う。

だって、貴方に聞いて欲しいから。

ちゃんと貴方の言葉も聞く。

だって、聞きたいから。

それで、本当に合ってる？



自分がすごいことできるなんて思わない。

貴方の心、救えるなんて思わない。

死んでほしくないとは思う。

だけど、死なないでなんて、言えない。

だって、貴方の命は貴方のものだから。

でも、でもね。



私と話すことで、少しでも楽になってくれればいいとは、思う。

私と会うことで、少しでも笑ってくれればいいとは、思う。

多くを望むことはできないけど、願ってしまう。

もう少し、生きたいと思ってくれるといいと。



ねぇ、

私と話すことで、

私と会うことで、

少しでも貴方は…





友達って、なんだろうね。

話の間で言い合った。

私は、友達は楽に話して、楽に付き合える存在だって言った。

じゃぁ、親友は？

私は、互いに気兼ねなく愚痴を言い合える存在だって言った。

親友とは、自分からじゃ言えないけど、

私は貴方とは友達だって思うから。

死んでほしくないと思うのは、許してね。



怒ることはできる、

哀しむこともできる、

一生懸命訴えて、死なないでよって言うこともできる。

だけど、そんなこと望んでいないことは知ってる。

それに、それって何？

そんな誰にでもできるような、ありきたりなことを自分がするなんて、考えたくない。

そんなの、うざいだけ。



どういう風に接していいかなんて正直わからない。

でも、今でもそれでも一緒にいてくれるのは、

そういう気を回さなくてもいいってことだよね？



ねぇ、これからまた孤独になるけれど、

私は一緒に側にいることはできないけれど、

できればそれでも生きていってほしいよ。

それを強制できる立場じゃないけど、

私、これからも何回も貴方に会いたいの。

それは、いけないことかな？

私にはそんな経験ないし、

私には貴方の気持ちわからない。

だから、もっといろいろ話を聞きたい。

ごめんね、こんなことしか言えない。

しかも、こんなところでしかそう言えない。

私は不器用だから。



ごめんね。



友達、って何だろうね。

私にもその定義はわからない。

だけど、これだけは信じてほしい。

今まで何回も友達に裏切られた貴方に言っても、無理かもしれないけど、

いつまでたっても、私は貴方を裏切ったりしないから。

ずっと今のように好きでいるよ、なんて大それたことは言えないけど、

どんな時でも、貴方の味方、なんてことも言えないけど、

いつまでも、貴方を嫌うなんてことはないから。

それだけは自信を持って言えるから。





そんな、とりとめもない気持ちが、ある。

まっすぐ、言葉にして言えないけど、

そんなことを、思うから。



ねぇ、貴方がこれを読んでくれるといいな。



なんて、

ふと、思う。