名前:
水原武人 2008-04-30 00:28
ファンタジーの物語としては面白くいいと思いますよ。文章についても特に問題はなかったかと。
しかし、一つだけ言わせてもらいますと主人公の心理描写不足な点が少しあるかと思いました。
例えば四話で身体を動かすのは得意ではなくのんびり絵を描いていた方がいい。と言っていたにも関わらず次の話ではすんなりギルドに入っていますし。もう少し心理描写も加えてみたらいかがでしょうか。
では、評価をするのが遅くなりまして申し訳ありません。頑張って下さい
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文章評価:
★★★☆☆ 作品評価:
★★★☆☆ 出版:わからない
[S5] - - - - - - - - - - - - - -
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▼コメント
心理描写…。作者の一番苦手とするところですが頑張っていきたいです。
これからもこの作品をよろしくお願いします。
名前:蒼炎鬼[2008-09-16 14:15] | |
名前:
雨月梅雨 2008-04-27 07:45
初めまして、掲示板から来ました雨月梅雨です。
まず、初めに率直な感想から、のべていきます。一話目で登場人物の死亡と言う、物語の始まりかたは凄く衝撃的でした。 途中で仲間が散っていくのはよく見かけますが……
その分驚きが大きかったです。
また第二幕では直接、描写していないのに、結末だけを読者に悟らせる書き方は凄いと思いました。
次に作品の中で気になったところを指摘していきます。
まず文章面で、
「道化の耳に〜抜けていった」の所ですがここは相手が話を聞いていないことを表現したいのでしょうが、右から左に抜けていった、は間違いです。正しくは「右から左に聞き流す」です。さらに正しく言うと、これは自分自身にしか使えず他人には使えません。
ですがそこまで厳しく、正しく使えといいませんし、思いません。
次に、「恐怖で膝が笑うのが感じ取れた」
これは完全に間違いですし変です。
恐怖で「膝が笑う」ことは絶対ありません。
膝か笑うという現象の原因は膝周辺の筋肉並びに太もも、ふくらはぎの筋肉への急激なもしくは極度な疲労が溜まることによる筋肉の痙攣の事です。よって、疲労が解消しない限り、死に直面しようが収まることはありません。
次に「意を決し〜」これは簡単な間違いです。伝えたかったことはわかります。ですが正しくは「覚悟を決め」です。
文章面での指摘は以上です。
次に話の中での矛盾点を指摘します。
「着地点から〜取られた」それだけ止まるのに衝撃がかかるのでしたら、木の枝の上に止まるなど不可能ではないでしょうか？
「リアは吹き飛んだか〜〜〜〜避けられたことは無かった」
ん？ん？リアも避けてはいないでしょ？
はらいはしたけど。
避ける、捌く、はらい、受け流す。
すべて違う動作の筈です。
以上です。
最後に、作品としての出来はいいと思います。話の構成も無駄がなく次の話がとても楽しみです。ですので、所々の表現の仕方や矛盾点をもう一度見直せばもっと良くなると思います。
最後まで完結、出来るよう頑張って下さい。
追伸、私が指摘した箇所で納得出来ない箇所がありましたら、ばんばん反論して下さって結構です。
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文章評価:
★★★☆☆ 作品評価:
★★★☆☆ 出版:わからない
[S5] 18歳〜22歳 男性
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▼コメント
様々な補足事項をありがとうございます。
言われてみれば、おかしいところが多々見受けられましたのでこれからは気をつけていきます。これからも、遠き日の約束をよろしくお願いします。
名前:蒼炎鬼[2008-09-16 14:11] | |
名前:
塚原宏樹 2008-04-22 23:31
キャラクターの個性が生かされていて良いと思います。ストーリーもなかなかに面白そうだなぁと思いますし、先の展開も気になるところです。地の文が全体的少なく、それに比例して描写が疎かになってしまっているのはちょっともったいないです。ストーリーは問題無いと思います。文法や書き方に関して色々言う方も多くいますが…そこは作者の好みで比較的自由に書いて良い、読者がその作者の書き方を個性として認めて読み進めるべきだと思っているのであまり言及はしません。
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文章評価:
★★★☆☆ 作品評価:
★★★★☆ 出版:わからない
[S5] 18歳〜22歳 男性
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▼コメント
評価ありがとうございます。
最近は描写に気をつけながら執筆中です。これからも頑張っていきたいです。
名前:蒼炎鬼[2008-09-16 14:07] | |
名前:
D 2008-04-18 21:26
・台詞を地の文で説明するのはおかしい。
・かぎかっこの最後は、句点をつけるならつける、つけないならつけないで統一するべきだろう。
・♪は正規の符号ではないので小説では使わない方がいい。
・『『』』という使い方は普通しない。やるなら「『』」だろう。
・本来の読み方ではなく意訳したものをルビとしてふるのは良くない。あれはスペースの狭い漫画の中だけで許されるもの。
・小説で「……」を連発するのはやめた方がいい。それだけ沈黙が続くならきちんと日本語でその様子を描写するべきだろう。
・一、一の二度目の戦慄が旋律になっている。
・終幕とは最後の一幕のことだが。
※これは評価ではなく感想です - - - - - - - - - - - - - -
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▼コメント
数多くの指摘を有り難うございます。それでは一つずつ反省していきましょう。
・台詞を地の文で説明。これに関しては作者の表現力不足です。更に精進しより面白い作品を目指します。
・かぎかっこの終わりの句点の有無。これは句点がある場合はキャラクターの感情がこもっておらず棒読みで話しているのです。統一感がないですが引き続き使っていきたいと思います。
・♪は使わない方がいい。まさしくその通りだと思います。これからの使用は控えていきたいと思います。
・『『』』は使わない方がいい。この書き方は最初に使った時に違和感を感じたので今は使用していない…と思います。
・意訳したルビはおかしい。確かにおかしいですね。これからの使用は控えたいです。
・「……」は使わずにしっかりと書く。そうですね。作品の表現が追いつかなくなった時によく使ってしまうのでこれからはしっかりと感情の変化などを描写していければと思います。
・変換ミスが目立つ。スミマセン。作品の見直しが甘かったようです。書き終わったものはしっかりと見直すことをしていきます。
・終幕は最後の一幕のハズ。この作品に関しての「終幕」とは「第…幕」がひとまとまりの話なので「終幕」で間違いはないのです。そして、終幕には「事件の終結」とあるので一つの話の最終部分であっています。
これだけの指摘をいただきとても嬉しいです。これからも一層精進していきますので「遠き日の約束」を読み続けてくだされば感激です。長々と失礼しました。
名前:蒼炎鬼[2008-04-21 07:24] | |
名前:
宮座頭数騎 2008-04-03 17:16
どうも、掲示板から来ました。
宮座頭数騎と言います。
更新話まで読ませてもらいました。序盤の主人公リア(？)が死んだと思ったら、何故か生きてる(別人？)ってのには、首を傾げました。
カードを使ったバトルものかなぁって思ってたんですけど、序盤から全くないですね。後、レンナがどうやってダルクを倒したのか。ちゃんと知りたいんですけど、他にもちょっと展開が早かったり、もうちょっと説明が欲しかったりしましたね。
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文章評価:
★★★☆☆ 作品評価:
★★★★☆ 出版:わからない
[S5] - - - - - - - - - - - - - -
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▼コメント
評価をありがとうございます。
リアが何故生きてる?
レンナはどうやってダルクを倒した?
といった内容にはまだ秘密な部分があり後々に書くので引き続き読んでいただけたら嬉しいです。
流れが早すぎるのは作者が一番気にしている部分だったので読者様からの指摘があり更に頑張ろうと思いました。
これからも引き続き読んでいただけたら嬉しいです。本当にありがとうございます。
名前:蒼炎鬼[2008-04-03 18:14] | |
名前:
彩BOC 2008-01-22 20:10
初めまして。彩BOCと申します！作品を読ませていただきましたが、書き方は勿論、内容もかなり面白かったです！ファンタジー系は好きなので、この作品はけっこう好きです。
ただ、読めない漢字などがあったりしたので、読み仮名を付けていただくと嬉しいです。┏(｀・ω・´)┏ハイヤー
更新を楽しみにしてます！
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文章評価:
★★★★☆ 作品評価:
★★★★☆ 出版:わからない
[S5] 15歳〜17歳 男性
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▼コメント
評価を有り難うございます!
まだまだ文の構成や表現が未熟ですがこれからも頑張ります。
読めない漢字などがあった際は気軽に感想などで聞いてください。
名前:蒼炎鬼[2008-01-22 20:35] | |
名前:
たか坊 2007-11-09 14:25
どうも初めまして(^-^*)/
たか坊っていいます＼(*^▽^*)/
小説を読まして頂いたんですが、すっごく面白かったですw(￣▽￣)w初めのストーリーとどう繋がっていくのか楽しみです(((o≧▽≦)o
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文章評価:
★★★★☆ 作品評価:
★★★★★ 出版:買う
[S5] - - - - - - - - - - - - - -
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▼コメント
評価有難うございます。
今はストーリーの繋ぎと本編とで(文の表現力が)苦戦していますが頑張っています。
これからも引き続きお楽しみいただけるように頑張っていきたいと思っています。
名前:蒼炎鬼[2007-11-12 15:13] | |
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