名前:
あい 2007-11-23 23:15
なんか、あんまり。綺麗な言葉を並べているだけで、主人公の性格も彼女の性格もわかりません。感情移入が出来なかった。
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文章評価:
★★☆☆☆ 作品評価:
★★☆☆☆ 出版:買わない
[S3] - - - - - - - - - - - - - -
名前:
なななし 2007-10-07 04:56
具体的ということなので具体的に。
描写がただの描写であって心象風景とも言いがたい。拙い。「上手いなぁというのがわかる」、という箇所が拙さの骨頂。うまいとか主人公に言わせたらだめでしょ。安上がり。それは簡単だけどすべきじゃない。
風景がただの風景だと思ったら大間違い。風景が時間までしか表せていない。足りない。すかすか。絵日記の日記。絵もないから何も伝わらない。
全編そんな感じ。主人公に言わせ過ぎ。もし奇跡だとかベタな言葉で定義付けたいものがあるなら始めから三人称で語られるべき。でないと胡散臭くて恥ずかしい。
書き手がクライマックスでのぼせているために全編通しての流れがない。のぼせているとは自分の書く言葉に酔ってしまっている、また、あからさまに感動を作ろうとし過ぎている様子が読み取れると言うこと。
自分でも書いて高揚したのがわかったのでは？後半はほぼ推敲されてないようで雑に感情が撒かれている。
前半はただの説明、後半は自己陶酔。心の動きが全くカットされたために何をいいたいのかわからない、何を書きたかったのかわからない。
おそらくにして批判でしかないと思われるのでしょうが、忌憚なく言わせていただきました。おそらく若い方なのでこれで小説を書けたと思ったら御仕舞いです。
もう少し本を読んで下さい。名作が名作と言われる訳を掴んでください。文章だけでなく、文学、文芸を読んで下さい。読書量も絶対的に足りない印象です。言葉を知る事と言葉を繰ることは違う事も知って下さい。
これを小説と言ってしまえるその自信を次回作に続けてください。
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文章評価:
★☆☆☆☆ 作品評価:
★☆☆☆☆ 出版:買わない
[S5] - - - - - - - - - - - - - -
名前:
はー 2007-10-07 02:43
さっき一度評価した者ですが、マイナス意見ばかりだったので建設的意見も。1:この作品、もう一度「主人公が地の文で自分の気持ちを一切語らない形式」で書いてみてください。人物の行動で気持ちを表現する練習になり、グッと伸びるはず。２：彼女がどんな人なのか、ぜひ表現してください。現状では、主人公は自分の気持ち語りに忙しく、彼女がどんな雰囲気の子なのかほとんど話していないので。恋をしている時、人は自分のことよりも好きな相手のことで心がいっぱいのはず。ボクちゃんこんなに別れが悲しいよー、ではなく、"彼女は"こんなことをした、こんな表情を見せた、彼女の長い髪が桜の下で揺れた、彼女は空を見上げた、それは涙をこらえようとするときの彼女の癖だった、etc……。主人公の一人称で描くなら、主人公の視線に徹してください。誰よりも、自分の悲しみよりも、彼女を見つめているはずの主人公の視線に。
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文章評価:
★★☆☆☆ 作品評価:
★★☆☆☆ 出版:買わない
[S5] - - - - - - - - - - - - - -
名前:
はー 2007-10-07 02:30
＜人物の言動にもっと気を配ってください＞
●「犬の散歩しない？」と誘う女の子はいません。
自分の愛犬のことを"犬"とは普通呼びませんね。
＜地の文でなんでもかんでも説明しないほうが吉＞
●「その時もう二人の手は離れていた。それでも、心はしっかり繋がっていた」2文目不要です。そんな大事な部分をあっさり書かれると、読者は「なにこの主人公、そんな簡単に気持ちがつながるって分かるわけ？勝手な思い込みじゃない？つーかこんなことてらいもなく言えるなんてかなりナルシーだよね」と思ってしまいます。
主人公の気持ちはあまり語り過ぎないこと。登場人物の"行動"で、心がつながっていることを表現するのが良いです。
それから、2chの関係ない板にURL貼らないように。
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文章評価:
★★☆☆☆ 作品評価:
★★☆☆☆ 出版:買わない
[S1] - - - - - - - - - - - - - -
名前:
なななし 2007-10-06 22:19
全体に破錠。
掌の奇跡と言うならもっと掌に関する描写があって然るべき。伏線もなくストーリーに魅力がない。同じホームランを描くにしても九回裏のソロと初回初打席ソロが違うように、自分が感動できると思ったポイントを抜くだけでは新聞記事にも劣る。
細かい疑問点すら無視できる程の一貫した書きたい題材があるならそこに集中すべき。
描写の拙さや書き手の気持ちの高ぶりから、全体がふらふらした印象を受ける。
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文章評価:
★☆☆☆☆ 作品評価:
★☆☆☆☆ 出版:買わない
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▼コメント
ご評価ありがとうございます。評価をもとに自作を読み返してみましたが、これ以上の掌の描写は短編小説には割合が多すぎてくどすぎると思います。またこれは主人公の彼女への気持ちを手紙風に仕上げたのでストーリー性は気にしていません。読者には主人公の感情を共感したり読み取ったりしてほしいのです。評価が抽象的すぎ、言葉らしい言葉を並べただけであまり参考になりませんでした。もう少し具体的に評価してほしかったです。
でも参考にはさせていただきたいとおもいます。
名前:作者[2007-10-07 02:00] | |
名前:
ほんだ 2007-10-06 06:16
どうしてこういう展開になったの？
でも、偽善的とも言い得る展開、語り口は
俺には到底、書けそうに無いからそれは評価
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文章評価:
★★☆☆☆ 作品評価:
★★☆☆☆ 出版:買わない
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名前:
マッコ 2007-10-06 04:23
最後の締めがとても良かったと思う。読み手を想像させるような書き方もよかった。次は長編に挑戦してほしいとおもう。
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文章評価:
★★★★★ 作品評価:
★★★★★ 出版:買う
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187pt