小学生のころ。
私は何故か、男の子にいじめられたり、女の子にいじめられたりすることが多かった。
理由が分からなかった。
だって、何もしていないのに。


私は、泣いた。
理不尽な、暴力に対して。
私を、救ってくれないこの世界に対して。



泣いたって、何にも変わらない事は、分かっていたのに。

涙は、溢れてくる。
止まる事を知らず。
ただ、溢れてくる。


男の子たちに囲まれ、さげすみの言葉をかけられ、暴力を振られる。




そんな時、彼は、来てくれた。
初めは、どうしてか分からなかった。
私と何の接点も無かった彼が、どうして私を助けてくれるのか。


彼の目は、強い眼光を放ち、男の子達を見据えていた。

男の子達は、一瞬怯んだものの、人数で勝ってる上に、弱そうだと思ったのか、今度は彼を囲んで、暴力を振るっていた。





私は、卑怯だ。

男の子達が離れたのを見て、そこから逃げ出したのだから。


自分を第一に考える自分が、嫌になった。
自己嫌悪に潰されそうになった。





私は、彼に聞いた。

「何で、助けてくれたの？」

と。
彼は、こう答えた。

「助けたかったからだよ。ははっ。カッコ悪い所、見せちゃったね」


そんなことない！かっこよかった！
そう、言いたかった。
でも、言えなかった。
喉の奥に絡まって巧く声がでなかったから。


私は思った。

あぁ。きっと、私は彼の事が好きなんだ。
あの、青と黒の瞳を持つ彼の事が。


でも、私は言えない。
言う資格なんか無いんだ。
あそこから逃げ出した私には。
卑怯な、私には。
臆病な、私には。






それから、五年がたった。

私は彼と同じ高校に進学した。彼と一緒にいたいから。


いや、見ているだけでもいい。
同じ空間で、同じ時を過ごせるなら。





私は、毎日朝早く学校に来る。誰よりも早く来て、誰よりも最初に彼を見たいから。


今では、仲良くなって、毎日話せている。

嬉しい。何でもない毎日が、充実しているのを実感できる。






いつになったら、私はこの想いを伝えれるのだろうかーーー




でも、心の中で、まだこのままでいい、と思っている私がいる。





臆病な、私。



でも、いつかーーー


そう、いつか、絶対に伝えてみせる。






私の中のなにかが、これだけは、諦めちゃいけない、これだけは、精一杯やろう、と叫んでいる気がする。







だから、私はーーー