彼はつくづく正直な男だと思う。電話の主が彼女だということは一目瞭然だった。

事件であれば決して相手に手の内を見せず、何手も先を読んで犯罪者を追いつめる事が出来るというのに。恋愛に関してはまるでその才能を発揮出来ないらしい。

けれども私はそんなところにも惹(ひ)かれたのかもしれない、と思う。

もしも彼が彼女と私の間をうまく渡り歩くようなひとだったならば、こんな気持ちになどならなかった気がする。

でも、と私は自問自答する。それでもやはり心はとめられなかったかもしれない。
もしそうであれば、今とどちらが苦しいだろう。

求められながら身を退(ひ)かねばならぬ事と届かぬ想いに身を焦がす事と。

地下室へ入りドアを後ろ手に閉めてからそこにもたれるように座り込んだ。握り締めていた手を開いてみる。自然が創り出した美しく規則性のないその模様は、確かに長年馴染んできたものだった。

戻ってきてよかったと思った。

だが懐しさと同時にそのペンダントは、私の胸の中に苦い思いをも呼び覚ました。
これを日に何度も眺めていた日々が蘇ってきたのだ。

それを胸に押し当てると様々な思いが通り過ぎる。

私にとってひとつしかない親の形見ではある。だがこれをつけていた頃は、逃げ出す術(すべ)はなかったとはいえ私は罪を犯し続けていた。記憶を抹消してしまいたいほどに。

お姉ちゃんが持っていたはずのペアのタイピンの行方はわからなかった。
組織に処分されたのか、警察に保管されているのか。

私を組織から開放するため最初で最後の大仕事に挑み、裏切られ、命を絶たれた私の最後の肉親。
私にはその理不尽な死の真相を告げられることもなかった。

お姉ちゃんは本当に私を組織から救い出してくれた。自らの命と引き換えに。
今までそれを思って何度こうして一人泣いたろう。

堪(こら)えていた涙は一度零れ落ちると、あとからあとから溢れて頬を伝い私の膝を濡らしていった。
そして私を守ってくれたのはお姉ちゃんだけではなかったのだと思った。両親とは触れ合った記憶もないが、確かに私を今いる場所へ導いてくれたのだ。

私はとりとめもなく考え続ける。

博士の告白は突然過ぎて衝撃的ではあったが、決して信じられないとか受け入れられないとかいう気持ちはなかった。

むしろしっくりときた。博士がなぜ私を躊躇(ためら)う事なく拾ってくれたのか、なぜこんなに私を大切にしてくれるのか。ちゃんと理由があったのだ。

博士は私に負い目があるようだが、それは博士が背負うべき罪ではない。組織に手を染めたのは父自身で、それは博士が何ら知らないところで起きていた事なのだから。



そろそろ博士が心配しているかもしれない。

私は涙を拭い立ち上がった。


階段を上って行くと博士が惚(ほう)けたようにソファに腰をおろしていた。

「アルバム、見せてくれない？さっき博士が言ってた……」

精一杯何気なく言うと博士も、おおそうじゃな、とぎこちない笑顔をつくりソファを立つ。

既に準備してあったらしく博士は色褪せた分厚いアルバムを何冊か手にしてすぐに戻って来た。
彼の姿が見あたらなかった。
彼女との電話が長引いているらしい。

自分の家に帰ったのか。そのまま戻らないつもりなら一言あって然(しか)るべきである。

「それにしても遅いわね、工藤君」

なぜか胸騒ぎがした。自分で頼んでおきながらアルバムを開く気にならない。

ちょっと見て来るわ、と博士に言い残して裏口へ行った。足早になっていた。

裏口のドアの向こう側からはかすかに何か音が聞こえる。
マナーモードにされた携帯の振動音だった。

ノブを回すとドアには鍵がかかっておらず、身体ごと押すとほんの少し開いた隙間からひんやりとした空気が入って来た。

だが何か重いものにあたり、それ以上押し開けようとしてもドアは動かなかった。