「うっ、ごほっ」

あぁ、喉が痛い。
この季節になると毎回こうなんだよね。
ごほっ。どうも。風邪を引きました。リンです。
今、妹に某有名風邪薬を買わせに行かせたところなのです。

「おにぃー？買って来たよー」

「おぉっ！ごほっ。よくやった！」

さてさて。早速飲ませていただこうじゃないか。

「おにぃっ！待ちなさいっ！」

「なんだよ！？薬が気管支に入るところだったじゃないか！」

あぶねぇ、あぶねぇ。

「おにぃ・・・その某有名風邪薬のバ○ァリンはね・・・」

「なんだいきなり真顔になりやがって」

「いいから聞く！・・・そのバ○ァリンの主成分が何で出来ているか知ってる・・・？」

「宣伝でやってるやつか？・・・たしか、半分は優しさだかなんだかじゃなかったか？」

「そう。半分は優しさなの。でも、もう半分は・・・」

「もう半分は・・・？」

「・・・憎しみで出来ているのよ！」

「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあっ」







「と、まぁ、わざとらしく悲鳴をあげてみましたが、あるわけねぇだろそんな事」

「いえいえ、実はホントなんですよー」

「まじか」

「うん。バ○ァリンは優しさと憎しみで出来てるのー。つまり・・・」

「つまり・・・？」

「プラマイゼロで、全く効かないの！」

「なんてこったぁぁぁぁぁぁぁぁぁあっ」






「・・・あのね？僕、一応病人だから。なんでこんなにバ○ァリンについて語らなきゃならないんだよ？」

「そりゃあ、まぁ、バ○ァリンだし？」

「意味わからんわっ！・・・とにかく僕はこのバ○ァリンを飲むよ。うん」

盆の上にあるバ○ァリンをとり、飲もうと見たらーーー

「おい。妹よ。なんでこのバ○ァリン、半分は黒いんだ？」

「憎しみで出来てるからー」

「馬鹿か貴様っ！」

「まぁまぁ。要するに私の言いたいことはーーー」

「言いたいことは？」

「所詮バ○ァリンなんて気休めでしかないんですよー」

「今お前はバ○ァリンだけじゃなく全ての風邪薬に対してケンカ売ったぞ！？」

「風邪薬なんてたいしたことねぇー。踏みつぶしてやんぜー」

「どこのヤンキーだお前は！？だいたいケンカ売ったの風邪薬そのものじゃないから！製薬メーカーに対してだから！」

「おにぃ・・・知ってる？株式会社は株式51%握れば乗っとり出来るんだよ・・・」

「いきなり声を潜めてそんな事言われても！？だいたい家には株式買うお金は無いから！」

「大丈夫。乗っとりすれば後はがっぽがっぽですよー。へへ。お代官、あんたも悪ですなぁー」

「ふふっ、越後屋、お主もな・・・っておい！僕が全面的に悪くなってないか！？」

「まぁ、おにぃだし？」

「なんだその理不尽！？」


うっ、頭がくらくらしてきましたよ・・・
うん。あれだけ叫べば悪化するってもんですよね。



「じゃあおにぃ、お大事にー」


「とっととうせろっ！」







・・・次はどんな風邪薬にしようか。