私が日常生活と、気力を取り戻していくと
ケイと私の間の「むやみに愛が溢れる毎日」も姿を消し
ささいなこと（マイナーインシデンツ）での喧嘩が戻ってきた。　

内容は、前と全く同じだ。
「がん」という事件の陰に、かくれて見えなくなっていただけで
問題は全然解決されていないからだ。　

ケイは相変わらず、金も力も実力も無い。
加えて、気合もいまいちだ。←私たちの世代に比べちゃうと
「今の若いものは、、、、」と言いたくなる、気合の無さ。　

ケイも、前にも後ろにも行かない、自分に苛立ちを感じているし、
「ああ、俺もニューヨークとかいきてえなあ」とやたら頻繁に口にするようになる。
私も、「うん、さっさといきなよ。」と繰り返し言った。

どこにいてもいいけど、「ここは俺の（私の）居場所じゃない」的な態度は
見ていて本当につまらないし、興ざめする。

今は選べる時代なのだから、日本に不満があり
日本が楽しくないなら、さっさと出て行けばいいのだ。　

ケイは遅かれ早かれ出て行く。
私はこれから日本で活動を開始しようと、色々思い描いている。
ケイがNYに行くことを決め、日程が決定すると、
喧嘩の内容は「別れる、別れない」にシフトした。　

ケイの言い分「ニューヨークには行くけど別れたくない！」

私の言い分「ばかじゃん。別れるに決まってる」

ケイは、わかっていないのだ。
ニューヨークに行くことがどういうことか。
日本での生活や仕事を一生懸命やっている人ならば
NYに行っても、勿論、帰ってくるけども、
日本での生活に不満ばかりあり「早くこの日常から逃げ出したい」
と考えている人間がNYに行ったらどうなるか。　

帰ってこない。

そうでなくても、ダンサー志望の若者が
NYに行ったら、なかなか帰ってこない。　

私は、６年間NYで生き、自分の居場所も見つけ、帰ってきたばかり。
これから、６年前の私と同じことをしようとしているケイと
同じ温度でNYを感じ、同じ視点で見ることはできないのだ。

ケイはNYに行くとこは決まっているので、
別れの日は一日、一日と近づいてきた。

最後の夜、ケイは私に手紙をくれた。
今まで、どれだけ楽しかったか、どれだけ幸せだったか。

私にとっても「別れ」はつらくないわけはない。
とても寂しい気持ちで、涙も流したけれども
「生きているから、人にはやるべきことがあり、行くべき所がある」
とわりきっていた。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
その夜、眠りについた後、私は目を覚ました。

ケイが号泣している。

え〜ん　え〜ん　え〜ん
え〜ん　え〜ん　え〜ん
え〜ん　え〜ん　え〜ん。

ケイの涙をはじめて見た。
ケイの泣き声をはじめて聞いた。
びっくりして声をかけた。

「ケイ？」

ケイは私に抱きついて泣いた。

え〜ん　え〜ん　え〜ん
え〜ん　え〜ん　え〜ん。　

ずっと、ずっと、我慢してきた涙だ。
ずっと、ずっと、私を守ってきてくれた涙。
ずっと、ずっと、大人の役をやっていたケイが
はじめて、子供として流す涙だ。

私は　がんばってね、ありがとうね、
がんばってね、ありがとうね。
がんばってね、ありがとうね。　
をくりかえした。　

ケイ、しっかりね。
NYでしっかり頑張ってね。
そしてありがとう。　
そばにいてくれてありがとう。　

ありがとうケイ。
ありがとうケイ。
ありがとうケイ。