※この小説は私の実体験を交えながら作ったお話です。



どこにでもいる、普通の女の子。
普通の意味がわからない。

何が普通で何が普通ぢゃないの？
あたしの名前は真弥。あたしは生まれてまだ19年。生きる意味を…目的をやっとみつけたんだ。



あれは中学生の時だった…何もかもが嫌になった。忘れもしない…夏の日。






「15」
またか…。毎日家では親が喧嘩。学校ではなんとなく過ごして１日が終る。
部活に行けば１人ぼっち。
生きてても意味がない。死んだほうがいいんじゃないの？そんなことしか、考えてなかった。
暑くて仕方なかったある夏の日、初めて手首を切った。

「……、このまま死ねないのかな？」

親も学校も友人関係も何もかもが嫌になったんだ。知らないうちにカッター持って手首を切ってた。
痛くない。そう思った。その日以来、毎日切った。みるみるうちに、左腕がボロボロになった。


「痛っ…」
体育の時いきなり左腕が痛んだ。
「どうしたの？ひねった？」
バトミントンでペアーを組んでた友達が心配そうに話しかけてきた。

「…多分！なんともないよ！ちょっとひねっただけだから！」

「本当に？無理しちゃだめだよ！」

「ありがとう！でも、大丈夫だから！」

ピィー！！
集合の合図の笛の音が体育館に響きわたる。
運良くこの日の体育は6限目、この後授業はない。体育が終わった後、あたしは慌ててトイレに駆け込んで腕をまくった…。

体操服に少し染みていた。リストカットの傷口が開いてた。
赤く染まった体操服。体操服の色のおかげで、幸い目立たない。
血がとまるのを待ち教室に戻った。



「大丈夫？気分でも悪かった？」

「うっ、うん…ちょっとめまいがしただけ…」

「無理しちゃ駄目だよ？」

「ありがとう！」


その日、また部活を休んで帰った。
落ち着かない。頭が痛い吐き気もする。人が嫌だ、外に出たくない…何にもヤル気がおきない…
そして、繰り返される自傷行為。
気が狂いそうだった。



そして、気がつけば冬になってた。
中学3年生、受験真っ直中。

勉強するふりして起きてては手首を切った。
眠れなかった。

眠りたいのに眠れない。そんな夜が始まった。



「死にたいよ…生きてちゃ駄目なんだよ…あたし…」

そんな言葉しかでてこなかった。

でも、唯一の支えが音楽だった。
偏見の塊。みんな離れていった。気持ち悪い、頭がおかしい。口々に言われた。

でも、支えなんだ。離れていっても別によかった。
だって結局は友達なんかじゃなかったもん。


そんなある日いつも一緒にいた何人かに手首をみせた…。

「駄目だよ！切っちゃ！もう、やめなよ！」

そんなことしか言われなかった。


でも、苦しくなってまた切った。
駄目とか言われても無理だよ…
こうしなきゃ駄目なんだよ…


限界だった。



そんなある日、いきなり親に腕をめくられた…


「何これ？」

「………。」

「なんでこんなことしたの！？あんたなんか生まなきゃよかった！」

母にまで言われると思わなかった。
父には
「死ね」って言われる始末。

あぁ…私やっぱりいらない子だったんだ…

ごめんなさい。生まれてしまってごめんなさい。

切れずに泣いた。あの日あたしは、死にたかった。
やっぱり眠れなかった。たくさん薬を飲んだ…。でも、眠れなかった。死ねなかった。

朝はきた…



いつもどおり、学校に行ってまた偏見うけて帰宅。

携帯がなった…


母からのメールだった。
謝罪の言葉と、ショックを受けたこと…メールをみてまた泣いた。

甘えることを忘れてきた、あたし。
愛されてないなんて勝手に思い込んでいたあたし。

生きてていいんだ…生きなきゃ駄目なんだ…。