俺　　ニートだった・・・

　社会では僕達は、すばらしく嫌われた人種だった。

　それでも、俺は部屋に引きこもるしかなかった、パソコンやるしかなかった・・・・

　親はこんな俺に話もかけてくれなかった、友達もいない。

　寂しさが胸を支配し、世の中のことなんてなにも知らない。。。

　どうしようもない気持ちが胸を苦しめた。

　私は愛されているのだろうか？

　それでさえわからなかった・・・いや・・・わかっていた。だれも俺なんて愛しちゃくれない。

　まるで永遠に海を知らない、水槽の中の魚の気分。
　
　外には出たいが、その気力がない

　毎日が矛盾していた・・・・

　涙も出なくなったある日・・・ぼくは決意した。死のうと・・・・





　　よく書き込んでいた掲示板サイトに、「死にます」と書き込んだ・・・すると

　「さっさと死ね！ゴミニート！」

　「そうだ！テメーなんざ！社会には必要ないんだよ！」

　　そんな返事が返ってきた・・・・

　　あぁ！そうしてやるさ！

　　なにで死のうか考えた・・・・ロープか？ナイフか？水か？

　　死ぬ方法なんていくらでもある・・・・俺はもう逝くよ！

　　悲しみに縛られた俺の人生を終わらせようと思った。



もう準備はととのった,いつでも死ねる。そう思った。ロープとフックを手に入れたのだ・・・

　　

　　最後にネットをしようとパソコンを起動した・・・

　すると・・・・

　　いつもみていたとあるブログでこんな書き込みがあった

　　「学校で、毎日毎日いじめられて学校に行けなくなりました。死にたいです。死のうと思います・・・」
　　
　　プロフィールをみると自分より4歳も年下の女子だ・・・・

　　その後の文脈からみてマジだ！
　
　　他人のコメントには

　　「さっさと死ねば」
　　
　　など、酷いことが書き込んであった・・・

　　胸が痛んだ・・・なんで死のうなんて考えるんだろう？そしてなんで死ねなんて言えるんだろう・・・

　　そして気付いた・・・自分もそうであることを・・・

　　5年間・・一滴もでなかった涙がこぼれた。

　　毎日のようにみていた、唯一の楽しみのブログの作者が死のうと書いている・・・

　　俺は気付いた・・・私は彼女を愛していたのだと、恋愛とかじゃなくて、友達でもなくて、ただ彼女の書き込みが楽しみだった・・・

　　そんな彼女に死んでほしくなかった・・・死にたいなんて書き込んで欲しくなかった・・・
　
　　そして、コメントに書き込んでしまった。

　　「俺は君を人として愛してる。死なないでくれ」

　　




　　今、思い出すだけで恥ずかしい・・・なんであんなこと書いたんだろう・・・

　　その後、私は彼女とのやりとりをはじめて、次第に外の世界に出れるようになった。眩しすぎる太陽の光が目に入るのは歓び以外のなんでもな　　くなった・・・。





　現在、彼女は俺の隣でスヤスヤ寝ている。そう、俺と彼女は結婚した。今でも思い出す。ニートだったころを・・・・




　　　「君がいるから、俺がいる。」
　　　「あなたがいるからわたしがいるのよ」

　今でもそう言って幸せに暮らしている。
















　　　いま、もし死のうなんて考えてるやつがいるんなら、それは間違いだ！死ぬのはいつだって可能だが生きるのはそんなことじゃない。

　　太陽の光が差し込む地上に出ておいで、きっと誰かが君を愛しているから・・・・。


　　　　　　　　　きっと・・・・きっと・・・・