一人、部屋で寝転ぶ。
返信は期待に反して、哀しい言葉を運んだ。

　━今は会えない…　会いたくない。━
　
　その言葉が、また胸を締め付ける。
　頭では理解しているのに、心は晴れない。哀しい…。
　救いは彼がその意味を気にかけてくれたという事だろうか。普通、見ず知らずの人間に「会いたい」といわれて「はい、いいですよ」という人はいない。居たとしても極僅かではないかと思う。
　彼は、良佳が思っていたよりも「真面目」で「誠実」な人なのかも知れない。そう思えば希望が持てた。

　嫌われたんじゃない…。

　今はそれだけでいい。
　それに彼は「今は…」と言ってくれた。これは今後会いたいと思う可能性もあるという事。
　それなら、今はメールだけでいい。メールがいい。

「…メールはしてもいいのかな？」

　不意に気がつく。
　「会えない」とは言われたが、真意を問いてくれている辺りメールは続けてもいいのだろうか。
　もしもメール(それ)まで拒絶されたら、自分はどうすればいいのだろう…。
　またも不安と恐怖に駆られる。答を聞くのが怖い。でも、このままではいけない。

（メール、返さなきゃ…意味を尋ねられてるんだし…）

　重い気持ちを引きずったまま、返信ボタンを押す。
　画面が切り替わり、そこには滲む「白」が見えた。画面に水滴が落ちる。

「なに？…何で？」
　
　自分でも分からない思いが涙になって白い画面を滲ませ、またその手を濡らしていく…。
　そこで初めて自分が泣いている事に気がついた。泣きたかった訳じゃない。泣くつもりなんかない。
　何で泣いてるのかも自分じゃ分からなかった。それなのに…。

「こんなの…可笑しいよ…」

　拒絶されたら、返信が返って来なくなったら…そう思うと、また目頭が熱くなる。怖い。ただ一人の顔も知らない「彼」に嫌われることが怖かった。

　袖口で涙を拭うと、一つ、また一つ深く深呼吸を繰り返す。
　こんな風に言ったら、彼は呆れるだろう…きっと見放される…。そう感じながら、良佳は今の気持ちを素直に吐露する事に決めた。
　どうせ顔も知らない、今後関わるかも分からない「相手」なら最初から遠慮はしない。
　等身大(ありのまま)を曝け出して、その上で判断して欲しいと思った。後悔はしたくないから。

（この「怖い」気持ちも、全部…）

　良佳はメールを打つ。
　その手には強い意志があり、色んな思いがある。
　上手く伝わらなくても良い…この思いが、この言葉が彼に届くならそれでいい。


　この痛みが何なのか、それはまだ分からないけれど…。
　全てを込めて、良佳は「送信」ボタンを押した。