暇なので、河童を捕まえにいってきます。
河童を捕まえにいくのは初めてなので、とりあえずハンカチとティッシュを持っていこうと思う。
たぶん、汗をかくからだ。
汗をかくほど河童が私を本気にさせることができればの話ではあるが。
もう、用意は万全なのだ。
あと虫捕り網！
虫捕り網で河童を滅多打ちにしてやる。
そして、弱ったところを捕まえる！完全な作戦！
でも完全じゃなかった。虫取り網がやぶれた場合だ。
もうダメだ。
でもダメじゃなかった、もう一本虫取り網を持っていく！
二刀流！
右も左も容赦なく叩く！！
もう、すごい完全。
河童終わったな。
虫取り網を振り回して、イメージトレーニングをする。
こういう積み重ねがいざと言う時、役に立つこともある。
河童を捕まえた後いれておく、クーラーボックスを玄関に忘れてきた。
あいつらは生ものだからクーラーボックスは必要だ。
臭いかもしれないし。
たぶん臭い！３年間ため込んだ生活ゴミくらい臭いだろう。
大物が捕まえられたら、クーラーボックスからはみ出ちゃうかな。
まぁ、その時は、力任せに折りたためばいいか！
でも、河童は皮膚がネバネバしてそうだ。気持ち悪いからゴム手袋もって行こう。
これさえあれば、あいつらがどれだけネバネバしてようと関係ない！
鼻の穴や口から2万5000トンネバネバを出したところで、私にはまったくノー問題！
超最強ゴム手袋！！！
河童捕まえてる最中、おなかがすくといけないから弁当を持っていこう。
腹が減っては河童をぶちのめせないって大昔の人も言っていた。
のどが渇くといけないから水筒も持っていこう。
スポーツドリンクがいいだろう。
これで私の隙はなくなったと言っていいだろう。
河童が逃げ回って、私のおなかを減らそうとしてもノー問題。
河童を天国から地獄まで追いかけてやる！
どこまでも、どこまでも！！！
やつらが恐れおののく姿を想像すると、私の脳みそが煮えたぎるわ！！
精神を落ち着けるために、ビール瓶やいすをミキサーで砕く！！
これ見てると気持ちが落ち着くんだよね。
河童がもし反撃してきた時のことも考えておこうと思う。
私の怒涛の先制攻撃で意味不明の言動を繰り返して、事情が聴けない状態になってしまうだろうが、もし突然ケラケラ笑って爆発でもされたら厄介だからだ。
まず、河童を発見したら・・・包丁（刃渡り約十五センチ）で刺す！！！
河童の精神は４次元を飛び越えて５次元目まで飛んで行き、自分が河童なのかどうかさえ不安に思ってしまうほどだろう。
しかし・・・まぁないことだろうが、河童に包丁が効かなかった場合。
河童は、戦闘モードに切り替わり、私をロックオンして襲ってくることだろう。
素早く鼻からコシヒカリの苗約３０万本を約２時間がかりで吸い込んで、私を精神的にずたぼろにしてくることも考えられる。
河童の弱点は頭の皿だと言うことは、いろいろな書物から私は知っている。
そこを攻めれば河童は簡単に倒せる。
だからもし河童が暴れたら、頭の皿を重さ15万7000キロの鉄製ハンマー(長さ３１センチ)で、手加減せず叩く！！！
奴らの驚く顔が目に浮かぶようだ。
しかし先制攻撃できないとかなり難しい戦いをしいられることになるだろう。
河童はかなりパワーがあるらしい。
相撲が得意という情報を私は持っている。
相撲ルールでこられた場合、頭をかちわるチャンスがない。
それどころか私が勝つチャンスはないだろう。だから、河童が相撲で闘おうと言ってきても飲むわけにはいかない。
タフな交渉になるだろうが、そこだけは譲れなし、譲ってはいけない。
やはり先制攻撃できる場合のみ戦った方がいいだろう。
戦わずに勝つ！！
河童を誘い出す餌を持っていく事にする。
餌につられて出てきたら、頭の皿をかちわる。
実にシンプルだが、それゆえに成功する可能性も高い作戦だ。
河童が何を食べるかは知らないが、高級食材であるカニやふぐでいいだろう。
料理の漫画とかでも、みんなカニやふぐが出てくると問題が解決される。
すごいえらい。
でも、食べられるやつをむざむざやることはない、小さな虫が大量に発生したものを与える。
河童はこういうものによってくる、バカだから。
そしてよってきたら頭の皿をかちわる。河童がカニやふぐに興味を示さなかった場合も想定して、青草も持っていく。予備の餌だ！！
装備もそろい、作戦も決まったのででかける。
まず、河童のいそうなスーパーの女子トイレに侵入し個室をのぞいたりする！！
河童はいなかったが、砂かけばばあがいた！！！
でも今回は河童を探しているので、砂かけばばあはどうでもいい。
アットホームな雰囲気で怒鳴りつけ、頭などを数回バットで殴って、３万光年離れたいて座方向にぶっ飛ばした！
砂かけばばあは妖怪で、畑の野菜を食い荒らすオランウータンだ。
そんなことはどうでもいい、作戦通りスーパーの女子トイレにあわてず騒がずカニやふぐをばら撒く！！
異臭がたちこめる。さぁ、河童よ・・・かかってこい。
河童は緑色なのは調べがついている。
顔は隠せても、緑色までは隠せない。
自分の緑色を呪うんだな！
スーパーの女子トイレに入ってくる緑色の者を、見逃さないようにしないといけない。
スーパーの女子トイレの入り口で、ブッ飛んだ目で待ち構えていると緑の奴が現れた。
すかさずチェンソーで意識系統のケーブルを切断！！！
でもよく見たら地獄の門番だった。地獄の門番は河童ではないので、口に腐ったサバやマグロ約３トンを突っ込んで草むらの中に捨てた。
紛らわしい！！！
スーパーの女子トイレに餌のカニやふぐをばら撒いて二時間もまったけど、河童はこない。
かわりに約６万５０００頭のチンパンジーは来た。
約６万５０００頭のチンパンジーは元気いっぱい苦しんでいた。
たぶんカニやふぐが臭いからだろう。
約６万５０００頭のチンパンジーが来るのに河童がこないなんておかしい・・・作戦がバレたか？
約６万５０００頭のチンパンジーにつばを数回にわたって吐きかけ、河童のことを聞いてみる。
何を言っているかはわからないが、興奮していることだけはわかった。
たぶん、河童にひどいことをされたんだろう。
あいつはそういうことをするんです。
敵は討ってやる！
私はチンパンジーにつばを数回にわたって吐きかけた！！
スーパーの女子トイレに餌のカニやふぐをばら撒いてさらに二時間もまった。
河童はこない。
かわりに木造モルタル２階建の火星人が来た。
木造モルタル２階建の火星人は逆立ちした状態で立ったり座ったり、意味不明にエンジン噴射したりでかなり衰弱している様子。
でも、火星人捕まえてもしょうがない。
正直、邪魔なのでゆでて、熱いうちにつぶす！！！
余計な者はくるが、肝心の河童はくる気配がない。
まさかスーパーの女子トイレには河童はこないのか？
・・・ここで待っててもしょうがないので、ばら撒いたカニやふぐを集めて、スーパーの女子トイレからでることにした。
念のためにダイナマイトを仕掛けていく。
軽快なリズムに乗って、図書館にやってきた。
どうもここの女子トイレがあやしい。
理由なんてない、勘だ。
早速、異常なけんまくで女子トイレに餌のカニやふぐをばら撒く。
そんなことしていると奇妙な奴と目があった。
その瞬間、怒涛の先制攻撃！！！
チェンソーで頭をかちわった！！
手ごたえあり！！
でも、よく見たら緑じゃない・・・河童じゃなかった。
河童じゃない奴の話しを聞いてみると、コインランドリーや住宅の軒先などから女性の下着3,000点以上を盗み、自宅に隠しているらしい。
でも、こいつは嘘をついていて本当は河童なんじゃないかと思って、全身に火をつけてみた。
河童なら大ダメージだし、白状するはず。
でも、燃えただけだった。
紛らわしい！河童じゃないのに女子トイレにくるな！
女子トイレに隠れて、河童を待ち伏せていると・・・全身を黄金色の毛で覆われた奴がやってきて河童の餌のカニやふぐを食べている。
私はすぐに気がついたね！
雪男だと！だから河童ではない。
河童ではない雪男に大事な餌を食べられては困る。
私は「エイヤッ」「ソレッ」と威勢の良い掛け声とともに、雪男の口から鉄筋４本を流し込んでやった！！！
あと火炎瓶を約１７万時間投げつけてやった。
毛が多い奴にはこれが一番。
弱いところをとことん攻める、非情なようだが戦いというのはこういうもの。
さすがにこれには雪男も参ったのか、口から汚水が吹き出て、大事な河童の餌を返してくれた。
これで、河童を餌で釣ることができる。
少し雪男の汚水で臭くなったが、もともと臭いので気にならないだろう。
多分河童自体も臭いだろうし。
待ってるのも暇なので女子トイレの中を破壊しながら探す。
案外、河童は近くにいるもの。地獄へ落ちろと激しくののしって女子トイレの床タイルを剥がす。
するとボランティア約７００人（２９）＝米国＝が出てきたので腹にエクトプラズムつめてやった。
一瞬、河童かと思ったけど、緑じゃなかったからすぐ河童じゃないとわかった。
女子トイレの床タイルの下にまさか、ボランティア約７００人（２９）＝米国＝が潜んでいると思っていなかったので驚いた！！
いったいこいつらは、どういう目的で潜んでいたんだろう？
そろそろ、お腹がすいたので、食事を摂る。空腹では力を出し切ることが出来ないからだ。
持ってきた弁当を食べる。
河童との神経をすり減らすような戦いの中にあって、食事は心を休める時と言ってもいいだろう。
この時ばかりは河童のことなど忘れて、弁当をかっこむ。
その時、女子トイレの奥から物音！！
まさかヤツなのか？
しかし・・・今、私は食事中だ！弁当から手を離せない！！！
こんな時になぜ！
私はマッハ２で弁当を食べる。ジュウシーな食肉用の豚たちが私の口の中で、立ったり座ったりうれしい誤算！！！
物音は気になるが、口の中も気になる。
河童と言う奴は恐ろしいほど、私の精神を攻撃してくる！
精神的に比較的タフな私であっても、かなり参ってしまう。
普通の人なら即死している。
食事も終わり、物音のした女子トイレの中を調べてみる。
慎重に覗いて見るが、何もいない・・・やはり遅すぎたか！！！
しかし何らかの情報はあるかもしれない。
まず、ここにいたのが河童であったかどうかを調べなくては。
見たところ変わりはなさそうだが・・・よく見ると壁に「まだ場所が始まったばかりで、まだ相撲勘が戻っていない」と書いてあった。
まるで私をあざ笑うかのようなメッセージだ。
・・いや、まて。相撲・・・河童と言えば相撲じゃないか！！
河童の相撲取り？
河童の世界には人間界のように相撲の場所があるのか？
それとも人間にまぎれて相撲を取っているということなのか！！！
謎が謎を呼ぶメッセージ！！
それとも、私をただからかっているだけなのだろうか？
女子トイレの中で相撲について悩む河童。
・・河童がいたことは疑いようのがない。
しかしそれだけに、何か引っかかる。
今まであれだけ探していたのにもの関わらず、まるで見つけることができなかった河童が、今回はまるで自分はそこにいたかのようなメッセージ。
私はもしかすると全く見当違いの方に、誘導されて行ってるのではないのだろうか？
それならば誰が？そんなことをして得になるようなことがあるのだろうか？
ああ、喉が渇く。
もってきたスポーツドリンクで喉の渇きを潤す。
女子トイレの中で私が悩んでいると、黒いレオタード姿の将軍、徳川慶喜が現れた。
私は将軍、徳川慶喜とは知り合いではないが、挨拶をした。
別に無視してもよかったが・・・「どうも！」すると将軍、徳川慶喜は「トイレに水遊びを楽しみにきたんだ」だって。
せっかくなので河童について聞いてみた。
「河童知りませんか？」
「うん？河童？知らない！いや、知っている！こないだ小学校で河童に斧で、襲われたよ」
なぜ将軍、徳川慶喜が小学校にいたかはわからないが、河童は小学校にいるらしい。
私は将軍、徳川慶喜をコンパスの針で突き刺し、小学校に向かった。
念のために女子トイレにダイナマイトを仕掛けていく。
小学校に着いたら、緑色の物だけを狙って毒霧や反則攻撃など悪の限りを尽くして暴れ回る！！
緑は河童の色だから！！
河童が緑色の仲間の敵討ちに出てくれば、探す手間が省ける。
でも、出てこなかった。
河童は緑の仲間が、ひどい目にあってるのに助けにこない！！！
非道な奴だ！
普通の神経ならば仲間がひどい目にあっていれば、自分の身を捨てても出てくるはずなのに！！
普通の神経じゃねえ！！
悪魔！緑色の悪魔だ！
河童を倒して、緑色の奴らの魂を弔ってやる！
みんなの犠牲を忘れない！！みんな河童が悪いんだ！
校庭を掘り返して河童を探した！！！
水場を好むと嘘の情報で騙そうとしても無駄だ！
そうやって騙して、土の中にいるんだろう！
農薬を撒いてやる！ぎゃあはははは！出てこい！
出てきた時が最後だ！頭の皿をチェンソーでぶったぎってやる！
おまえらの弱点は知ってるんだ！逃げ回っても無駄さ！
反撃しようとしてるんだろ！相撲はとらねえからな！
土に煮えたぎったお湯をぶちまけてやった！！うひょお！
熱くてたまらないだろ？それでも河童は出てこない！
まさか、ここじゃない・・・校舎の中かぁ！！逃げ足だけは速いじゃないか！
緑色の化け物め！！
音楽室にやってきた！！
音楽家の絵が飾ってある！よく見るとみんな、河童みたいな顔してやがる！
だから絵を半分に折って熱いコンソメスープ＋牛乳半々の中に入れてバターと胡椒を少々。
ベーコンや玉葱を刻んで入れサイドスープレックス！！
ざまあ見ろ！みんな河童のせいだ！
そしたら突然ベートベンが「ぶっ殺す」などと脅してきたので、電気ショックをしてやりました。
そしたら、生き返りました。
うわーいい！
でもベートベンは河童じゃないので右フックをアゴにうっお――っ!進呈！！！
もうすぐ夜がやってくる。
河童は夜になると凶暴になるんだろうか？
もし、そうなったら困る！
とっととけりをつけなければ！！！
教室を探し回る！
探したところは、わかるようにガソリンを撒いて火をつける！
こうすれば河童はそこにはいられない。
こうしていけば、徐々に河童を追い詰めていける。
いつまでも、私から逃げられると思うなよ！！うへへへ！
もうすぐ緑の化け物と逢える！見つけたらクーラーボックスに押し込んでやる！！
あらら？
クーラーボックスがない・・・しまった。
スーパーの女子トイレに忘れてきた。
これでは河童を捕まえることができないじゃないか！！！
しかたない、あと少しのところだが諦めるしかない！
しかし、河童よ・・・これで終わりだと思うなよ！！
次は必ずクーラーボックスに押し込んでやるからな！！