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松尾リク（主人公）
筒井君（筒井道隆さん風）
葛山君（葛山信吾さん風）
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「その彼とはもう別れると思う…」


　葛山君の前でいきなりそう口にしてしまったけれど、
筒井君との長く深い愛を実際に考えると
当然そんな簡単に答えは出ない。

　悩みに悩んだ。






　出会い方は夜中のナンパ。
あまりいい出会いではなかったけれど、
葛山君はとても真剣に私を好きになってくれていた。

　あのドライブデートの日、それを語ってくれた。
語られた言葉もそうだけど、
筒井君の存在を告げた時のあの葛山君の落ち込んだ姿、
大人でスマートな彼のみせたあの動揺が
何より彼の思いを語っていた。



　私もまた、葛山君にのぼせあがってた。
命を賭けてでもと誓い合った筒井君への愛は
決して消えた訳でもないし冷めた訳でもないけれど、
マンネリという魔物に犯され、また最近は喧嘩ばかり。
そんなストレス感も手伝って、
私は葛山君とちゃんと付き合いたくって仕方が無くなっていた。

　いったいどうしたらいいの？









　そんな時だった。
タイミングが良いのか悪いのか、事件が起こった。



　筒井君の浮気はすべて私に報告済み
というのが約束だったはずなのに、
＜隠さないこと＞だけが全てを許す条件だったのに、
筒井君が私に隠しているSEXフレンドがいることが発覚した。
それも一年半も前からの。

　私のあの初めての過ちよりももっと前からずっと、
私に隠し続けていた女がいたということになるのだ。




　感情はなく、単にお互いスポーツ感覚の発散相手だというけど、
あの私の懺悔の半年も前から？

　私は筒井君の浮気を全て把握しているハズだったのに、
この女の事だけは全く知らないままだった…
　







　信じ切っていた私たちの長く深い愛って、
一体何だったのだろう？

　崩れ落ちる音が聞こえるようだった。












　運命の別れはあっけない引き金だった。
筒井君が隠し続けていた女の一件で、事態は急変した。




　もちろんそれで筒井君への長年の愛がすべて消えたわけではなかったし、
筒井君が本当に命がけで愛しているのは私だけだということも、
今彼に切々と訴えられなくても勿論解ってはいた。
　
　根本的にはこの強靭な二人の愛に
なんら変わりはなかったのだけれど、
これは充分過ぎる引き金になってしまった。


　このことで私は、
「もう今のままでは、まともに付き合ってはいけないと思う…」
と、とうとう筒井君に別れを切り出した。





　永い永い、私の青春そのものだった恋に別れがきた。


　筒井君はそんな別れ話しを受け入れられずにいた。
当り前だ。
どんな事が起こっても別れないと
この三年間ずっと二人の将来を誓い合ってきたのだから。












　さんざん長い間モメたけれど、
とうとう一生を共に歩くはずだった二人は、
別々の人生に向かって歩き始めることになった。




　でも、
私は世界一のズルイ女だった。
最愛の筒井君を完全に失ってしまうのが怖くて、
別れたくないと言い続ける彼の気持ちを利用した。　　


「今はもう別れるしかないと思う、
これから時間をかけてお互いに大人になって、
もっと大きな人間になって、
ちゃんと別々の人生をたくさん経験して、
ちゃんと出来た人間になろう…。
例えば色んな恋もするかもしれないけど、
いつか必ずいい大人に成れた時、
お互い一人に戻って、また一緒になりたい。
一生一緒に生きようって誓ったんだもん、
この愛はずっと変わらない。
何倍も大きな人間になった筒井君がリクを迎えに来てくれるのを
いつまでも待っているから…」


　そんな約束を固く結んだ19の私と筒井君だった。
それで筒井君の愛を永久につなぎ止めたつもりでいた。

　筒井君はこの約束をする事で、
＜永遠に別れる訳ではないならば＞と、
この別れ話を受入れてくれたのだった。




　私は欲張りの極致だった。
今は葛山君と付き合いたい、
けれどいつか歳をとって、
その時そばに筒井君がいなくては耐えられない。
　
　筒井君無しでは生きられない事をよくよくわかっていた。
何もかも、筒井君というよりどころがあるからこそだとわかってた。
甘い幼稚なわがままだった。




　こんな別れ方をしたがために、
後々もとてもとても苦しむことになるのだった。

　この時はそんな事は知るよしもなく…












　あの日、私も筒井君も
とにかく涙が枯れるほどに泣いて泣いて泣いて、
私たちの青春と一緒に、この愛を凍らせてしまった。





　この時、筒井君という愛のよりどころを失った私は、
気か付かないうちにどこか穴があいてしまったように、
壊れた女になっていった。

　この後々になって、私は乱れに乱れていった。
だんだんと不埒な行動を繰り返すようになり、
この一年後にはヤケクソのように男と寝たりすることにもなってしまう。

　もしかしたら葛山君のことも、結局、
その男たちのうちの一人にすぎなかったのかも知れないなんて、
思えることもある。



　遥か遠い、1988年、19歳の六月頃のことだった。

　私は葛山君と新しい生活を始めていた。