私は、今まで自分が特別だなんて思っていなかった。

　パパもママも、私が小さい頃、飛行機の墜落事故で死んでしまった。
　だから、私には、パパに肩車された記憶も、ママに抱き締められた記憶もない。

　でも、それを寂しいと思ったことは無かった。

　だって、私には大好きな「妹」がいた。
　大好きな、「おじいさま」がいた。
　お母さんのような、優しい世話係の「前田さん」がいた。

　そして、大好きな、「柏木先生」がいた――

　研究所で暮らす私と妹にとっては前田さんが、「お母さん」

　料理も、お裁縫も、ついでに行儀見習いも、ホントは「ママ」に教わるはずだった事を、たくさんたくさん教えてくれた。
　最初に教わった料理は、バレンタインで柏木先生にプレゼントした「ハートのチョコレート」！
　あれは、柏木先生がこの研究所に来た最初のバレンタインデー。

　私も妹も、まだ５歳。
　はっきり言って、おままごとの延長だった。
　全身チョコレートまみれになってやっと出来上がったときには、もう先生は仕事を終えて自分の部屋に戻ってしまっていた。

「先生、今日はお仕事早く終わったの？いつも、”藍たちがおやすみするまで、お仕事だ”　って言ってるのに……」

そう言う私たちに、前田さんは、ちょっと哀しい顔をして、
「藍ちゃん達。このチョコレート、柏木先生に、お部屋まで持って行ってあげなさい」と言った。

「えっ？いいのー？　いつもは”お部屋には、行っちゃダメ”って……」

「今日は、良いのよ。せっか頑張って作ったんですもの。行ってらっしゃい」
「お部屋に入るときは、ノックをするのよ」

「は〜〜い！」

　そして、前田さんに言われた通り、私と妹は、「ノックをして」先生の部屋に入った。
　ただ、ノックをしただけで、返事を待たなかったけれど。

　だって、まだ５歳だったんだもの。

　がちゃり。

　開けたドアの向こうには、大きな本棚の前で何かビンのようなモノを握りしめて、先生が、泣いていた――

　いつも優しい先生が、泣いていた――

「ゴミが入っただけだよ」
　そう先生は言ったけど、あれはうそ。

先生は、泣いていた。

後で前田さんにそのことを伝えると、
「柏木先生の、先生が亡くなったの。ええとね。死んでしまったのよ」　そう教えてくれた。

「死んでしまった？」
　幼い私たちには、まだ「死」というモノがなんなのか、良く分からなかった。

「大好きな人が、もう会えない遠い所に行ってしまって、先生は悲しかったのよ。人はね、そう言うとき、悲しくて泣いてしまうものなのよ」

　私と妹は、前田さんの話に、わんわん泣いてしまった。

「大好きな人に、もう会えない」

　その言葉が、幼心にとてもショックだったから。


　今にして思えば、あれがきっかけだったのかも知れない。
　私は、先生のあの涙を見て、先生を好きになったんだと思う。

　５歳の初恋。

　その気持ちは、１８歳になった今も変わらない。
　先生は、私にとっては、一番大切な人。

　例え、自分が不治の病で二十歳まで生きられなくても。
　妹が、実は私の臓器移植用にられたクローンでも。

　私が「生きたい」と言えば、多分先生は迷うことなく、妹からの臓器移植をするだろう――
　そして、そのことに一生苦しむ。

　それが分かっているから。

　コールド・スリープなんかしたくない。
　このまま死んでも、最後まで先生と一緒にいたい。
　
　そう言えば、きっと先生は苦しむ。

　きっと。

　だから私は、笑うんだ。

「まるで、眠り姫みたいね。ロマンチックで素敵ね」

　それは、私の精一杯の強がり。

　私を「好き」と言ってくれた、先生の為に。
　
　大人だけど、不器用な先生の為に。

　大好きな、先生の為に。


　私は、強くなる。