なんとか生きてた。　
私が死んでしまったら、もし娘が戻ってきたときに帰る場所がなくなってしまうもの。

そう思って、生きてた。

でも、もう、この苦しみから逃れたい。　この存在を消してしまいたい。　

交互に浮かんでくるこの気持ち。
どうにもならなかった。　

ひとりぼっちになって、哀しみを超えるのは、そう簡単じゃなかったんだ。


時間が経ってから、タキから連絡が来た。

「ミー、悪かったな。　子供・・・取られちゃったんだよな。」
「うん。」
「俺が、行ったからだよな。」
「あたしのほうこそ、あんな目に遭わせてしまって、ごめんね。」
「俺は、いいよ。」
「訴えてくれたら良かったのに。」
あたしは、言った。
「俺・・・後ろめたかったんだろうな。　ミーのこと、旦那さんから奪おうと思ったのは事実だったから。　それで、ミーんちの近くに行ったからな。　旦那さんは、やり方っていうか、方法は間違ってるかもしれないけど、それほどミーのこと愛してたんじゃないかな。」

「間違ってるよ、タキ。　愛じゃないと思う。　愛があったら、愛してる人を殺そうとは思わないでしょう？　愛してる人に、ずっと幸せでいてほしいし、健康でいて欲しいんじゃないかな？　・・・もう、どっちでもいいんだけどね。」

「じゃぁ・・・好きだったのは確かだろ？　どうでもいいヤツが、何しても、どうでもいいはずだろう？」
「そう・・・だね。　好き・・・か。　うん、自分の次に好きだったんだろうね。　でも、本当にもうどっちでもいいんだ。　あたしね、自分が一番悪いってわかってるから。」
「どういうことだよ。」

「あたしはさ、タキのことすんごく好きだったんだ。　タキがいてくれたら良かった。　だから、何されても良かったの。タキと、同じ時間を過ごすことができるんなら、それで良かったのね。　でもね、焦っちゃったんだ。　いつからだろう。　早く自立したかったし、家族が欲しかった。　それにはタキしかいなかったけど、タキはそうではなかったでしょう？　あたしが何言っても、ダメだったでしょう？　それに、疲れちゃったんだよね。　あの頃。　それって、あたしも、タキのこと好きと言いながら、自分を一番愛してたんだと思う。　それで、勝手に片っ端から電話してさ、受け止めてくれたのがあの人だったの。　もう、落ち着きたかったんだよね。　反面、どこか違うって気づいてた。　でも引き返せなかったの。　だから、あたしが一番酷い人なんだ。」

「もう、自分を責めんな。　俺も、旦那さんも、かなり酷いことミーにしたんだ。俺はさ、ミーは、何があってもずっと傍にいてくれると思ってたんだ。　勝手に思い込んで、好き勝手やってた。　いい女がいれば、そっちに行って、野郎どもの付き合いは、どこにでも顔出して。ミーは、俺がほっとしたいときに、呼び出して。　それが当たり前だと思ってたんだ。　まさか、ミーが俺の前からいなくなるなんて、考えもしなかったんだ。　バカだよな。」

「そっか・・・」

「でも、いなくなってしまったら、すんげー焦った。　恐怖って、すげぇのな。初めて味わったよ。　怖いんだよ。お前がいなくなるのが。　だから、恥とか度返しして、ミーのところに電話したんだ。　でも、ミーは、戻ってきてくれなかった。　・・・当たり前だよな。　その後が子供だよ。　今だったら、どんなことしても、婚約を破棄させても、俺はミーを連れ戻しに行ったと思う。　でも、あの時は、『ミーがそうならもういいよ。』って、切れたんだよな。」

「・・・・」言葉が出るわけないよね。

「だから、ミーが酷いとか、悪いとか、言うなよ。俺なんだよ、結局。」

「じゃ、みんな悪いってことにしようか？」
少し、タキが心を軽くしてくれた。　ありがとう、って心底思ったよ。
「そうだな。そうしよう。　俺も、旦那さんも、ミーも、みんな３等分悪いんだ。」

久しぶりに、笑った。

タキ、ありがとう。


タキとあたしは、哀しいけど、フリーになって、なんとなく一緒にいるようになった。　もう、気がついたら、あたしたち１０年になるんだね。　
その間、あたしは他の人と結婚しちゃって、タキは、いろいろ他を見てきて。
今は、こうして、なんとなく一緒にいる。

結婚とかもう、前のことがあるから、考えないけど、あたしの傍にタキが居てくれることだけで、なんとか自分を保っていられたんだ。
もしかしたら、こんな歪んでるような人生が一番あたしには似合ってるのかな？なんて、思い始めていたのかもしれない。
それは、＝幸せだったのかも・・・

ずっと続けばいいのに。
生きていかなければいけないのならば。