自殺した。
　今さっき。
　手首を切った。
　リストカットっていうみたい。
　うまく切れなくて、何度もやり直した。
　とっても痛い。
　死にそうなくらい痛い。
　７回目でやっと切れた。血がたくさん出た。
　成功したんだ……ようやく死ねるとほっとする。
　えっ、死にたかったの私？
　よく分からない。
　だんだん意識がなくなってくる。
　凄く眠い。
　このまま、眠ろう。
　そう決めた。
　でも、なかなか眠れない。
　眠いのに……眠れない。
　どうして？
　強い力が私を引っ張る。
　誰かが私をこの地に留めようとでもしているみたい。

　浴室が私の血潮で真っ赤に染まる。
　だって私は、お風呂に入りながら自殺したのだ。
　もうすぐ体の中の血が全部無くなる。
　風呂場の浴槽が一杯になるくらい、私の血はたくさん出るのだ。
　そうすれば、私はやっと死ねる……

　私が死んだらママは悲しむ？
　ううん、きっと悲しまない。
　私がいないほうがママは嬉しい。

　でも友達は悲しんでくれる。
　私には仲の良い友達が何人もいるのだから。
　パパもきっと悲しんでくれる。
　ママと離婚してからもう何年もあってないけど。
　でも、私はパパが大好きだから。
　学校の先生だって近所のおばさんだって、みんなみんな悲しんでくれる。
　仲良しだもの、きっと私のために泣いてくれる。

　ごめんね、みんな。
　でも、どうしようもなかった。
　何故、私は自殺したんだろう？
　それは、まったく分からない。
　ただ、お風呂に入った時に、何故か置いてたママの剃刀。
　その剃刀を見た瞬間、ああ自殺しなきゃって思った。

　でも……
　死にたくない。
　死にたくないよう。
　ママ、助けて。
　そこでじっと見てないで、私を助けて。
　真っ赤に染まった浴室に、白い裸体で横たわる私を、どうかママ助けて下さい。
　私が死ねば、再婚しやすいのは分かっている。
　私も、もう１２歳。
　大人の事情は理解してる。
　だけどママ、それは酷いよ。あんまりだよ。
　毎日、毎日、私に囁くママの声。
　毎晩、毎晩、私を駆り立てるママの言葉。
　大学の先生をしているママはとっても忙しい。
　今までお話してくれる事も、私の話を聞いてくれることもなかったから……
　だから、嬉しかった。
　近頃、ママが話してくれるのがとってもとっても楽しかった。
　だけど、違ったのね。
　ママは私が好きになったから話してくれたんじゃなかった。
　むしろ、もっともっと嫌いになったから私とお話しするようになったのだ。
　この日のために……
　ねぇ、ママ。そうでしょ？
　ママは大学の先生。
　心理学っていうのを教えている。