それはどうしようもなく、わがままな意見だ。
　お互いの誕生日も、クリスマスも正月もバレンタインもそのお返しも会えず、
「そんなのは俺には関係ない」
と言われ、
（そういう考えなら仕方ないよね……）
と納得したふりをして、いい子になる。
　仕事上、しかたない。
　もう大人なんだから。
　他人の決めた記念日に踊らされるなんて、ねぇ。
　大人だもの。ましてや子供の頃から優等生だもの。いい子でいるための言い訳なら、いくらでも並べたてられる。
　他人の評価は勝手だ。
「しっかりしてるもの」
「一人でやりたい事もたくさんあるでしょう」
「仕事も大変だもんね」
「男で変わるタイプじゃないよね」
「そうでもないよ」
曖昧に笑って答える。
　でもイメージって怖い。
　一番知っていてくれるはずの彼でさえ、本当の私を見ない。
「お前らしくないよ」
私らしいって何？駄々をこねて、拗ねている私が事実で、そんなことはしない私は、あなたのイメージの中にしか存在しない。
　定番のセリフ。
「お前は一人で大丈夫だ」
そんなわけないじゃない。
　連絡のとれない日には、どこかで誰かと楽しくやっているあなたを妄想し、引き裂かれそうになる心を。
　約束がダメになった時には、大声で不満を叫びたいその声を。
　昔のカノジョとの思い出を垣間見てしまった時には、切なさに溢れそうになる涙を。
　どれだけの痛みで殺しているかを知らないくせに。勝手な事ばかりいう。
　それでも。
　声が聞きたい。必要とされたい。愛されたい。できるだけ、そばにいたい。信じたい……
　だから私は曖昧に笑う。

　真夜中に目が覚める。
　腕の中で眠っていたはずが、目に入るのは、背中。呼吸に合わせて、肩の骨がゆっくり上下する。
　空調の作動音。ブラインドが天井に作る、縞縞の薄明かり。乾いた空気。あなたの匂い。
　どんな夢を見ているんだろう。この背中は、毎日どんなふうに動いているんだろう。明日は誰と言葉をかわし、何に集中するんだろう。
　そのすべてが許せない。
　私以外の誰も何も、空気でさえも、あなたの回りに存在しなければいいのに。
　静かにベランダに出て、空を見る。真夜中でも街の明かりが邪魔をして、星なんて見えない。
　（天の川はあの辺りかな）
地球から見ると、年に一度しか会えない織姫と彦星も、違う角度から見れば三秒に一度、会っているらしい。
　それに比べれば、人間の恋愛なんてすべてが、遠距離だ。仕事や、勉強や、付き合いや、事件や事故や……様々な事に引き裂かれ、大切な時間を失っていく。
　部屋に戻ると彼が目を覚ます。
「何してたの？」
「空を見てた」
小さく頷いて腕を広げる。
「おいで」
　その腕に包まれて、目を閉じる。
（このまま世界が終わればいいのに）
　それでもきっと朝は来て、代わり映えしない日々が繰り返される。私はいい子でいるために、嫉妬の炎がこの身体からはみ出さないように、ただ曖昧に笑って受け流す。愛されているために。
　わかってる。
　あなたが好き。
　それは誰にも、私にも変えられない事。
　そしてどうしようもなく、わがままな事。