「もうイヤだ」降り積もった感情。
　抜け出せない環境と、そこにいる人達（おとなたち）。

　逃げ出せるものなら、とっくに出て行ってるのに、社会はそれを許さない。
　金銭的にも、それはできないから。

　だけどさ、もうムリなんだ。疲れたんだ。もう、イヤなんだ。
　陽が、じりじりと照りつける日、私は、スニーカーを履いて、小さなリュックいっぱいに食料を詰め込んで、家から飛び出し、走る。
　風を切って、息を吐いて、すぐに呼吸が苦しくなる。普段から、動いてないと、やっぱりキツイものだ。でも、早く、早く逃げなきゃ、なるべく遠くへ、見つからないように。
　その思いで、軟弱な体を無理やり走らせ続ける。
　風が気持ちいい。苦しいけど、走っていると、自由になれた気がする。決してスピードは早くないけど、いつもより少しだけ速く進む視界が、新鮮で、心地いい。

　あぁ、自由だ。もっと、走らなくちゃ、自由のために、もう縛られるのは飽（あ）いた。
　一人ぼっちは嫌だけど、やりたくないことに縛られるのはもっと嫌なんだ。
　
　私は逃げるために、守るために走っているけど、やっぱり運動不足のせいで、体はもう言うことをきかなくなってきている。
　足はフラフラと前へ進んで、もつれ始め、私はこけた。
　一瞬空中に浮かび、『飛んだ』なんて、のん気なこと思っていたら、すぐさまアスファルトの地面に叩きつけられた。
　膝も手も擦りむいて、血が滲んでいる。
「…痛い。」
　素直な感想を零して、リュックを探る。
　バンソウコウを探したけど、なかにそんなものはなくて、食料だけで家を飛び出した自分を嗤う。

　バカみたいだ。ご飯だけ持って、着替えもお金も、バンソウコウすら持たずに家出だなんて、やっぱり私は子供なんだ。
　世間に無理やり従わされて、自由を奪われるんだ。

「やだよ。そんなの…絶対に嫌だよ！！…………。うっ…うっ…うあぁあああああうわぁあああああああああん！！」
　もう、人目なんて気にしてなかった。もう、どうでもよかった。どうせ、一人になっていくんだ。みんないつか死んでしまうんだ。私は孤独を抱えて、死んでいくんだ。
　こんな世界…
「嫌い！大っきらい！！こんな世界壊れちゃえばいいのにっ！！」
　声は掠れて、なんて言ったのかも聞き取れないような、そんな汚い声。
　顔も、涙と鼻水でぐっちゃぐっちゃになって、醜く歪んで赤くなってる。
　瞼を閉じきっても、わずかな隙間から、涙は溢れて、土砂降りだった。

　ふと、陽の光を何かが遮る。
　それから、何かが伸びてきた。
　それは、陽の光よりも、暖かくて輝いているような気がした。
　私は、泣くのを一旦やめて、目を開く、
　優しげな笑顔を浮かべる少女。
　とても可愛らしい女の子が私に手を差し伸べている。私は、反射的にというか、そうしないといけないような気がして、彼女の手に自分のを重ねた。

　その手は、きっと太陽よりもっと、温かかった。
　ひとりじゃないんだって思った。
　こんなにも近くに、居た。
　大切な人が、
　私の親友は、私に手を差し伸べてくれた。
　大丈夫。まだきっと大丈夫。
　これからもきっと、大丈夫。
　
　彼女が居てくれるから、縛られていたって、抗える。
　きっと、縛られたりなんかしない。
　逃げずに戦える。
　そう、きっと大丈夫。

　みんな笑っていてくれている。
　私はひとりじゃない。

　一人でも、独りじゃないから…。

　私は、彼女に支えてもらいながら、立ち上がった。
　まだ、走れる。転けれる。手を伸ばせる。立ち上がれる。彼女が涙を拭ってくれる。