四億円当てた勇者ロトと俺は友達になってる

ワードナーとワードナ

「ふははははは！　誰にケンカを売ったか思い知らせてやるわあぁぁ！　爆炎の魔法使いワードナー様とは！　あたしのことよっ！」

　いつもの夕方。いつものネトゲ。

　狩り場に行く途中で、アクティブになって絡んできた、ザコとも呼べないような無害なモブに、極大魔法を撃ち込んでいるワードナーに……。

　俺は、声を掛けた。

「なあ。ワードナー」

「なによ？　ＭＰの無駄遣いとでも言う気？　この効率厨めが。あーあー、日本人ってこれだから嫌よねー。そんなに効率化したいんなら、狩りなんかに出ないで、農耕やってりいいのよ」

「いや。そうじゃなくてだな」

「じゃあ？　なに？　団体行動を乱すなって？　あんたは引率の先生かなにか？」

「いや。べつに三人だけだしなー。団体行動もなにも、ないよなー？」

　俺は、ろとと顔を見合わせた。

　ろとが、誰かの行動が思い通りにならないとか言って、不満になる様は、ちょっと想像しがたい。

　ていうか。そもそも、不満な顔をしているところを、見たことがない。

　いつもローテンションで、ほにゃらんと幸せそうな顔をしているのが、ろとという娘だ。

「なーにー？　とれぼー？　なんでぼくの顔みるのー？」

「いや。べつに意味はない。なんとなくだな」

　そして俺は、つぎに、ワードナーの顔をみた。

「こんどはなんで。あたしの顔みるのよ？」

　ワードナーは、いつもハイテンションで、怒っているか、叫んでいるかしている。それがワードナーというイキモノであると――。学習している。

「ろと。おまえの名前って、くじの名前だったよな？」

「そうだよー。くじ。だいすきだよー。四億円ロト当たって、とれぼーと、幸せだよー」

「なに？　こんどはノロケ？　言っとくけど。お金が幸せの基準ってところには、ちょっと異論あるわよ？　結婚が女の幸せとかいうのには、もっと異論あるわよ。当方に迎撃の用意あり、よ？　……まあ、あんたらの場合には、お金があるおかげで幸せそうですこと！　ああもう結婚しちゃえばいいのに」

　ワードナーが結婚できずにいるのは、その面倒な性格のせいだと思うのだが……。

　付きあうと、果てしなく脱線してゆくだろうことが目に見えているので、まったく無視して、話を〝本題〟へと戻す。

「ワードナー。おまえの〝ワードナー〟って、それ、どこから取った名前？」

「言葉のはじめと後ろに〝ぷりーず〟って付けて、〝お姉様♡〟って言ったら、教えてあげても……、よろしくってよ？」

「じゃあ、いいや」

　俺はゲーム画面に戻った。前衛のろとが、もう戦闘をはじめていたので、フォロー、フォロー、そしてフォロー。

「きーいーてーよー！　ききなさいよー！」

　こたつのなかで、ワードナーは、足をばたばたとやった。

　あー、めんどくせえ。

「ぷりーずと、お姉様を、つけなくていいなら」

「いいから。もうそんなのべつにいいから。聞いて聞いて聞いて。ちゃんと聞いて」

　俺はため息をついて――。

「ワードナーって名前。なにから取ったんだー？」

「ふっ。ふふふっ……。それを聞く本当の覚悟は、あなたにあるのかしら？」

「ああ。もう本当にどうでもいいや」

「聞いて聞いてっ！　――ごめん！　ほんとごめん！　ちゃんと話すから！　もう絶対二度とやらないからぁ！　だから聞いて！　ね！　ね！　言うよ？　いいよね？　言うよ？　聞いてよねっ？」

「言えよ」

　面倒くさいを通り越えて、ちょっと楽しくなってきたが――。俺はあえて、関心ないかのように、冷たく振る舞った。

「ほらっ。ゲームで、あるでしょ？　あたしとあんたの名前が出てくるゲーム」

「いや。普通しらんし」

「だからっ。ほらっ。ヒントはっ。昔のゲームっ」

「おまえの感覚で〝昔〟って言うからには、俺が知らないような大昔なんじゃないのか？」

「うっそ。――たかだか、２５年とか、そんなんよ？」

　それを大昔というんじゃないのか。

「ほら、ほらっ、アレえっ――。ダンジョンに挑むゲームっ」

「いや。だから知らんし」

　俺はそう言った。

　だがじつは知っていた。

　ワードナーが、よく、「トレボーとワードナーがいたら、もー、組むっきゃないでしょー！」とか言ってきて――。

　陽気に肩を抱いてきて、無駄にそのでっかいそのオッパイを押しつけてくるものだから――。Ｇｏｏｇｌｅ先生に訊ねてみたら、意外と、すぐに原典が判明した。

　ワードナーの言うとおりに、古いゲームだった。

　ちなみに、「ろと」と「ゾーマ」の関係も、ついでに判明した。

「ヒントー、そのいっちー！」

　得意げな顔で、ワードナーが言う。

「ろと。だいじょうぶか。リンクして増えたぞ」

　俺は――ろとに話しかけた。

「うん見えてるよー。ぼく。がんばるよー」

「そうか」

「ヒントの一個目くらい言わせてよー！」

「おい、ろと。ワードナーがおもしろいぞー」

「ぼく。いそがしいよー。とれぼー。かわりにみてよー」

「腐れバカップルが、あたしのことをイジめるー!!」

「俺も、見るのは、嫌だなー」

　どんどん、おもしろくなってきたので、俺はそう言ってみた。

「ほら！　見てよ！　あたしのこと見てよ！」

　見ない。見ない。ぷっ。くすくす。

「いまあたしブラしてないから！　ぱんつも見えてるから！」

　見てもらえれば、どうでもいいんか？

　――見ないけど。

「もういい！　ゾーマ呼ぶ！　ぞーまになぐさめてもらううぅぅ！」

　さすがに可哀想になってきた。――ゾーマがだが。

　俺は、ワードナーに言った。

「ゲームの原典も知ってるし。名前の由来も知ってるし。……知ったのはこのあいだだけどな」

「あ！　知ってる!?　知ってるの!?　やってみた？　遊んでみた？」

「やってないし、遊んでないし、

「オートマッピングなんてついてるバージョンは邪道よー？　方眼紙使うのが、王道、だかんねー」

「おい。ろと。おばさんが、なんか、昔の定規を振り回しているんだが……。俺。どうしたらいい？」

「ヒールしてー。ぼくしんじゃうよー」

「おう」

「ごめーん！　オートマップ！　いいわよねーっ！　最高よねーっ！」

　ワードナーのやつは、もはや挙動不審なレベル。

「んで。俺。本題に入ってもいいかな？　さっきから、ずっと、言いたいことが言えずにいるんだが……」

「言って！　言って！　どんどん言って！」

「そのゲームに出てくるダンジョンの主の名前なんだが……。〝ワードナ〟じゃないかな？」

「そうよ？　ワードナーよ？」

「いや、だからそこ……、最後、伸びる棒、つかなくなくね？」

「へ？」

「だから、〝ワードナー〟じゃなくて、〝ワードナ〟じゃね？」

「へ？」

　俺が言うべきことは、言い終わった。

　ゲームに戻って、ろとのやつを、ヒール、ヒール、ヒール。ちんまいヒールを連発して、忙しい。

　ワードナーのやつは、目の前のノートパソコンで、調べ物をはじめていた。

　ゲーム内キャラは、そこに突っ立っているままだから――ザコにたかられないように、俺が掃除をしてやっていた。

　しばらくして、検索が一段落したころ――。

　ワードナーが、ぽつりと、口を開いた。

「えとね。……ワードナ。だった」

「で、どうすんの？」

「なまえ。かえるよ？　……あたし。きょうから。なまえ。かわるよ？」

　なんか、三歳児ぐらいの声とか口調で、そんなことを言っている。

　そんなにショックだったのか？

「いいんじゃね？　いまのままで。――なあ。ろと。どう思う？」

「ワードナーはぁー。ワードナーのままでー、いいと思うよー」

「そっかぁ」

　ワードナーは、にぱっと、明るく笑った。

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　以前、「ワードナー」の名前が、「ワードナ」ではないかというご指摘を、感想欄で受けまして……。

　新木が間違えていたのだ！　――という、事実無根の疑惑を晴らすために、この話を書きましたっ！

　ほら！　ごらんの通りにッ！　新木が間違えていたのではなくッ！　ワードナーが間違えていたのですわー！

　いやー、かわいいですねー、ワードナー！　あっはっはっはーッ！